Vor der Präsentation:
"Du hast fleißig geübt. Du schaffst das!"
Beginn der Präsentation:
"Gute Damen und Herren mein Tag."
Warum solle man keine Witze über Dicke machen?
Das ist nix für's breitere Publikum.
Immer wenn man das kribbeln in der Nase hat, und man denkt das man niesen muss.
Ich: Warte Alle: *stille* Ich: Ha ha Alle: *Stille* Ich: Ne doch nicht
Was hat 70Beine und 7 Zähne? -Die erste reihe im Heino konzert
Drei Piloten, ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Russe, sitzen in der Kneipe und unterhalten sich über die Größe von Flugzeugen. Der Russe sagt: "Also wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir drei Fußballmannschaften und 1000 Mann Publikum transportieren." Da prahlt der Ami: "Well, very good, wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir fünf Fußballmannschaften und 2000 Mann Publikum transportieren!" Da meint der Amerikaner lächelnd: "Sie in Deutschland haben nicht so große Flugzeuge, oder?" Da sagt dieser: "Doch, doch, aber ich weiß die genauen Größen nicht. Ich erzähle Ihnen einfach mal von meinem letzten Flug: Also ich flieg da über den Atlantik und höre plötzlich ein Geräusch. Ich sage also zu meinen Bordingenieur Anton: "Anton, schnapp Dir mal den Porsche und schau hinten nach, was das sein könnte..." Anton kommt nach vier Stunden zurück, grinst wie ein Scheunentor und sagt: "Es ist unwahrscheinlich, was Du für ein Gehör hast. Da hat doch tatsächlich so ein Idiot das Klofenster offen gelassen. Jetzt ist eine Boeing reingekommen und fliegt dauernd um die Lampe und findet nicht wieder raus..."
*Do is mei ersta gurda Witz! I hoff, er gefällt eich!* " wegen der vielen Zwischenrufe kann ich mein eigenes Wort nicht verstehen!" Ruft der Redner im Saal. Da ertönt eine Stimme aus dem Zuhörerraum: " machen Sie sich nichts daraus, sie versäumen nichts!" (I hoff, den gibt's nu ned)
Dichtwettbewerb in Australien! Im Finale stehen ein Priester und ein Schafhirte. Beide bekommen die Aufgabe, innerhalb von fünf Minuten einen Vierzeiler zu dichten, in dem das Wort „Timbuktu“ vorkommt. Nach fünf Minuten Bedenkzeit tritt der Priester ans Mikrophon und trägt seinen Vers vor:
„I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through On my way to Timbuktu.“
Donnernder Applaus. Das Publikum ist sich bereits sicher, dass der Priester gewonnen haben muss. Doch da tritt der Schafhirte vor und deklamiert:
„Me and Tim, who is my friend, We met three ladies cheap to rent, They were three and we were two, So I booked one and Tim booked two...“
Auf der Bühne: Willi: „Schaut euch das an, meine Damen und Herren. Hier habe ich einen ganzen Eimer Erbrochenes...“ Ein riesiges Dankeschön an alle, die hier so fleißig mitgewürgt haben!“
Die Juri nach meiner Aufführung: „Am Anfang war’s noch nicht so gut, aber dann wurde es noch schlechter.“
Eine aktuelle Studie zeigt, dass Musik beim Sex stören soll. Ich persönlich mag Musik beim Sex, aber die anderen Konzertbesucher waren da einer anderen Meinung.
Bob fragt seinem Vater, der gerade an einer Theaterkritik für die Los Angeles Post schreibt: ,,Und, was wirst du über das Stück schreiben?" ,,Ich werde schreiben: ,Das Publikum raste ...!"' ,,Wow, vor Begeisterung?" ,,Nein, nach Hause!"
Meine Witze sind wie Flüchtlingsboote: Kommen nicht immer gut an.
Wer schummelt im Jungle? Ladies and Gentlemen, es ist...
M O G L I
Danke, danke, ich bin den ganzen Abend hier
Bei der Zaubershow tritt ein Junge mit Schwarzen Haaren, Grünen Augen und Brille auf die Bühne und sagt: „Ihr wi-wi-wisst w-was h-heu-heute p-passiert. I-ich Z-zau-zaubere ei-einen S-Stupor Zauber.“ Die Jury unterbricht ihn: „Mein Lieber Junge. Stell dich doch erst einmal vor. Wer bist du?“ Empört antwortet der Junge: „Na w-wer wo-ohl. H-Harry St-Stotter!“
Beim Zersägen der Jungfrau ist dem Artisten ein Missgeschick passiert. Daraufhin kündigte die Assistentin und zog nach Düsseldorf und Essen.
ich weiss nicht was ihr alle gegen meine witze habt
In den größten Momenten seines Lebens ist man alleine. Socke aus 3 Meter Entfernung präzise in den Wäschekorb geworfen. Kein Publikum, kein Applaus.
Ein Zauberer ruft einen kleinen Jungen, aus dem Publikum, auf die Bühne, schüttelt ihm die Hand und sagt : "Es stimmt doch, dass du mir noch nie begegnet bist, oder?" Junge : "Ja, Papa!"
Welche Sprache kennt jeder Comedian? Deine Muttersprache!
Mutter und Sohn sitzen im Cello-Konzert. Das Publikum lauscht andächtig. Da flüstert der JUnge der Mutter zu: "Mama! Wenn die Frau ihre Kolzkiste durchgesägt hat, gehen wir dann nach Hause?"
