Schöner-Witze

Eine Oma geht neben dem Fußgängerstreifen über die Straße. Ruft ein Polizist: "Sie müssen auf den Strich!"

Darauf die Oma: "Nein, nein, die AHV reicht mir schon!!"

Rosen sind rot, da gibt es nichts zu klagen, ich würde dir am liebsten in deine Fresse schlagen.

PS: Wenn es den schon gibt, tut es mir leid.

Ist schon Scheiße, wenn einer Durchfall hat und an eine Türe kommt, auf der "Drücken" steht!

Gespräch eines Ehepaares: Mann: "Wir sind jetzt schon seit 30 Jahren verheiratet und immer korrigierst du mich."

Frau: "Das ist nicht wahr! Und es sind 31 Jahre."

Der humorlose Chef ist für eine Woche auf Geschäftsreise. Im Büro herrscht fröhliche Stimmung, nur Martin sitzt missmutig an seinem Schreibtisch.

Kommt sein Kollege Thomas vorbei und meint: „Ach Martin, was ziehst du denn für ein Gesicht? Freust du dich gar nicht, dass wir den alten Miesepeter mal für eine Woche los sind?“

„Doch, schon“, meint Martin, „aber es ist halt schon Dienstag...“

"Ich grüble vergebens, was ich meiner Tante zum Geburtstag schenken könnte."

"Rauchtischlampe?"

"Nein, das tut sie schon jahrelang nicht mehr."

Sie: „Hast du jetzt 'nen Job?“

Er: „Bin arbeitslos...“

Sie: „Immer noch?“

Er: „Nein, schon wieder...“

Sry, wenn es den schon gibt.

3 Dinge, woran du bemerkst, dass in deinem Haus eine neue Eiszeit beginnt:

1. Du musst dein Getränk nicht mehr mit Eiswürfeln aus der Tiefkühltruhe kühlen, sondern du kannst einfach Eiszapfen von der Decke pflücken.

2. Eisbären kommen zu dir, um den Klimawandel zu überstehen.

3. Pinguine spielen auf der Terrasse.

Nach einer wahren Begebenheit:

Beim Schwimmunterricht. Karl will nicht vom Einser springen.

Schwimmlehrerin: "Jetzt spring schon!"

Karl: "Nein, ich will nicht!"

Schwimmlehrerin: "Geh doch einmal aufs Brett und guck, wie tief das Becken ist."

Karl: "Ok..." *geht aufs Schwimmbrett, guckt vorsichtig runter* "...Nein, das ist mir zu tief."

Schwimmlehrerin: "Das hättest du dir vorher überlegen müssen." *schubst Karl ins Becken*.

Kennt ihr das, wenn man etwas verstehen will, aber man hat irgendwie ein Brett vorm Kopf?

Ich schon...

Herbert (54) Schreiner

Egal, wer es sagt oder warum: Du bist niemals eingebildet, selbst wenn du sagst, dass du so viel schöner bist als alle anderen. Es gibt dich wirklich.

Wie man einen Baumwollpullover herstellt:

Schritt 1: Man nimmt sich einen Pullover, der nicht aus Baumwolle ist.

Schritt 2: Man wickelt ein Wollknäuel um ihn herum.

Schritt 3: Jetzt hat man schon einen Wollpullover, und wenn man jetzt noch ein paar Äste befestigt, ist er schon fertig: Der Baum-Woll-Pullover...

Average Dialog im Park: Ich: (schaue den Kinder beim Spielen zu) Hach ja, so jung und voller Energie... Mann: Ja ist es nicht so? Ich: Welches von den Kindern ist Ihres? Mann: Ich weiss nicht, hab mich noch nicht entschieden... Ich: ... Mann: Ich glaube das im blauen T-Shirt probiere ich mal. Ich: Nein, das im blauen T-Shirt ist zu schlau, habs schon probiert. *starren uns gegenseitig an*

Mädchen: - "Schatz, wenn du älter wirst, wirst du schöner als ich." - "Ich weiß."

Jungs: - "Mein Sohn, wenn du älter wirst, wirst du eine Glatze bekommen, genau wie ich." - "Ich weiß."

"Hey du Schöne, krieg ich deine Nummer?"

"Ne, ich geb dir meine E-Mail-Adresse: traeum-weiter@korb.de."

Leute, lasst uns das Leben schönreden:

"Der ICE ist nicht 1 Stunde zu spät. Das ist der von morgen, der 23 Stunden zu früh kommt."

Immer bei jeder guten Serie.

Ich wollte echt nur eine Folge von der Serie sehen, aber auf einmal war ich dann schon bei der letzten Folge.

Achmed ist krank. Er ruft morgens seinen Chef an und sagt: "Cheffe, ich nix können kommen arbeiten, mir tut alles weh, Kopf tut weh, Hals tut weh, Beine tut weh, ich nix kommen heute, Cheffe."

Meint der Chef: "Tja Achmed, das ist natürlich nicht gut, grade heute brauche ich dich dringend. Weisst Du was ich mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon geht es mir wieder gut. Versuch das mal!"

Darauf Achmed: "Gut Cheffe, iche versuchen das, ich wieder anrufen."

Zwei Stunden später ruft Achmed wieder an: "Du Cheffe, hast Du mir gegeben gute Tipp, iche wieder ganz gesund, nix Kopfweh, nix Halsweh, sch gleich komme - übrigens Cheffe, du hast schöne Wohnung!"

Vor 300 Jahren haben Hermine Morgenstund und Christian Gold den Oralverkehr erfunden.

Daran erinnert ein schönes deutsches Sprichwort.

"Chef, der Gefangene redet nicht. Wir haben schon alle möglichen Foltermethoden probiert."

"Was ist das für einer?"

"Ein Deutscher."

"Setzt ihn gefesselt in einen Raum und hängt Bilder auf. Eins davon schief."