SPORTLEHRER: „WIR MACHEN JETZT DEHNÜBUNGEN: ALL: „ES HEIBT DIE ÜBUNGEN."
Arzt: "Treiben Sie Sport?"
Ich: "Zählt Sex als Sport?"
Arzt: "Ja, natürlich."
Ich: "Dann nicht."
Wie heißt eine von Schwulen gegründete Videospielfirma? EGay Sports.
Wie geht ein Polnischer Triathlon?
Zu Fuss ins Hallenbad, mit dem Fahrrad wieder zurück.
"Was hältst du von Frauenfußball?"
"Gefällt mir beides."
Ich weiß jetzt, warum ich beim Laufen immer die Letzte bin, ... weil das Beste ja zum Schluss kommt.
Das Fitnessstudio ist wahrscheinlich der einzige Ort wo die Kunden härter arbeiten als die Mitarbeiter
Mein Opa spielt für sein Alter sehr gut Fußball.
Er ist letztens sogar mit seiner Mannschaft in die Opaliga aufgestiegen.
Der Präsident liest bei der Eröffnungsrede vom Blatt ab: "Hiermit erkläre ich die Olympischen Spiele für eröffnet, o o o o o."
Sein Berater zischt ihm zu: "Halt, das nicht mitlesen, das sind die Olympischen Ringe ..."
Ich habe eine coole Methode entdeckt Sport zu machen:) Man muss einfach täglich eine halbe Stunde Sport machen und wenn man das nicht macht, dann fügt man diese am nächsten Tag an. Leider kann ich morgen nicht hierher kommen, da ich dann zwei Wochen Sport machen werde...
Erstes Date:
"Was machst Du so?"
"Eisschnellauf."
"Ach du bist Leistungssportler?"
"Nein, ich bekomme eine Packung Eis schnell auf."
Aus unserer Klasse sind heute alle kegeln, nur Usain Bohlt...
"Ihr wisst, dass ich total unsportlich bin und schenkt mir zu Weihnachten einen Tennisschläger? Was soll ich davon halten?"
"Den Griff."
Schauen zwei Freunde Fußball Sagt der eine: gutes Spiel nur die Tore fehlen! Sagt der andere: warum? da sind doch zwei.
Ich: "Warum bin ich immer so müde?"
Mein Körper: "Du hast bis 3 Uhr morgens Serien geguckt, Kaffee ist kein vollwertiges Frühstück und du hast dich 2014 das letzte Mal sportlich betätigt..."
Ich: "Es bleibt wohl für immer ein Rätsel."
