Lenin liegt im Sterben und ruft Stalin zu sich: „Ich bin sehr besorgt“, sagt er. „Ob die Menschen Dir wohl folgen werden?“ „Werden sie“, antwortet Stalin überzeugt, „sicher werden sie das.“ „Ich hoffe es“, erwidert Lenin, „aber was, wenn nicht?“ „Naja“, überlegt Stalin kurz, „dann werden sie eben Dir folgen.“
In Ostfriesland gibt es den Brauch, dass man jemanden, der im Sterben liegt, nicht anlügen darf. Der alte Hinrich liegt auf dem Sterbebett. Er sagt zu seiner Frau Antje: „Es geht mit mir zu Ende, aber eine Frage lässt mir keine Ruhe, bevor ich sterben kann. Unsere beiden älteren Söhne, der Jan und der Fiete, die sind groß und blond, so wie es sich für Ostfriesen gehört. Aber unser dritter Sohn, der Pit, der ist klein und schwarzhaarig. Ich muss es einfach wissen: Ist er wirklich von mir? Denk dran, du musst ehrlich mit mir sein!“ „Ja“, erwidert Antje, „der Pit ist wirklich von dir!“ Erleichtert schließt Hinrich die Augen. Da murmelt Antje: „Da bin ich aber froh, dass er mich nicht nach den beiden anderen gefragt hat!“
Eine Frau hatte ihren Mann betrogen und verstand das das wirklich schlecht von ihr war.Dann betete sie zu Gott und sagte „Gott ich liebe meine Ehe und ohne sie könnte ich ich nicht leben, ich weiß das es falsch ist in zu betrügen. Bitte sorge dafür das er nie etwas erfahren wird.“Gott erhörte ihr Gebet und antwortete„Mein Kind er wird nie etwas erfahren aber im Gegenzug wirst du in einigen Jahren durch ertrinken sterben.“Die Frau lebte noch glückliche 5 Jahre gründete ein Unternehmen und vergaß ihr Gespräch mit Gott. Aber sie ging auf Geschäftsreise und das per Kreuzfahrtschiff dann begann das Schiff zu sinken.Da erinnerte sie sich wieder an alles und betete wieder„Gott du wirst doch nicht ein ganzes Kreuzfahrtschiff nur wegen mir sinken lassen.“ Da hörte sie die Wohl bekannte Stimme von Gott„Du willst mich doch verarschen ich habe so lange daran gearbeitet euch Fremdgeher hier alle zu versammeln.
Warum limitiert Netflix manche der Serien? ich habe letztens eine neue Serie angefangen und so bei der spannensten forlge wo mein FAV. CHARAKTER am sterben ist, ist die Serie nicht mehr auf Netflix zu sehen... ...Es war LIMITIERT😭...
Warum tut Netflix mir das an🥲 immer das selbe: ich finde eine neue Serie ich mag die Serie ich gucke weiter Charaktere sterben MEIN FAV. SIDE CHARAKTER STIRBT😭🥲
Ein Ork hat eine goldene Statue aus einem Tempel gestohlen. Es gelingt ihm, seine Beute zu verstecken, bevor die Stadtwachen ihn aufgreifen.
Jedoch kann keiner von ihnen Orkisch, sodass sich das Verhör schwierig gestaltet. Schließlich findet sich eine Übersetzerin, nämlich eine alte Goblinschamanin.
Kommandant der Stadtwache: „Frag ihn, wo er die Statue versteckt hat!“ Schamanin: „Er will wissen, wo du das goldene Ding versteckt hast.“ Ork: „Das sage ich nicht!“ Schamanin: „Der Ork sagt, er will es nicht sagen!“ Kommandant: „Dann sag ihm, dass wir ihn töten, wenn er nicht mit der Sprache herausrückt!“ Schamanin: „Er sagt, du musst es ihnen sagen, weil sie dich sonst töten!“ Der Ork bekommt es mit der Angst zu tun: „Na gut, ich sage es ja! Das goldene Ding ist unter dem großen Felsen am See vergraben!“ Kommandant: „Und, was hat er jetzt gesagt?“ Schamanin: „Der Ork sagt, er hat keine Angst zu sterben!“
der Pilot über den Lautsprecher: sehr geehrte Reisende, kennen Sie das Sprichwort - "Noch einmal das Meer sehen und sterben"? Wenn Sie nun bitte nach rechts sehen, liegt dort der Pazifik. Wenn Sie anschließend nach links sehen, brennt da ein Triebwerk."
Ein Installateur ist gestorben und kommt in den Himmel. Er fängt sofort an zu fluchen, er wäre doch noch zu jung zum sterben. Petrus fragt den frisch Verstorbenen:"Wie alt bist du denn?" "Gerade mal 35!" "Nein, mein Lieber, nach den Stunden, die du deinen Kunden berechnet hast, müsstest du 90 sein."
1. Was macht eine Blondine mit einem Messer im Auto Sie schneidet die Kurven 2. Was macht eine Blondine im Dschungel wenn sie eine Schlange sieht Sie stellt sich hinten an 3. Warum sterben Inder vor Chinesen Punkt vor Strich
Ein Bus voller hässlichen Leute kracht mit voller Wucht gegen einen Baum. Alle Sterben.Im Himmel fragt Gott: Weil ihr alle so schrecklich gestorben seit geb ich euch allen einen Wunsch bevor ihr in den Himmel kommt. Der erste sagt: ,,Ich bin hässlich ich wünsche mir das ich schön bin!" Gott erfüllt den Wunsch und der 2te kommt dran. Die nächsten 10Leute wünschen sich das selbe. Nur der ganz letzte rollt sich auf den Boden vor Lachen. Gott ignoriert ihn und macht mit den Wünschen weiter. Nach dem sich alle gewünscht haben Schön zu sein kommt der letzte dann und sagt: ,,Ich wünsche mir das sie alle wieder hässlich sind"
Ein alter BVB-Fan liegt im Sterben. Um ihn herum seine ganze Familie. Sein Sohn fragt ihn, ob er noch einen letzten Wunsch hätte.
Darauf antwortet er: "Melde mich bei Schalke an!"
"Aber warum, Vater? Du warst doch dein ganzes Leben BVB-Fan!"
"Meld mich bei ihnen an! Besser einer von ihnen stirbt als einer von uns!"
Bei einem Unfall sterben drei Frauen. Sie kommen in den Himmel. Überall sind Enten, die herumwatscheln. Petrus sagt: "Ihr könnt im Himmel bleiben. Tretet nur auf keine Ente." Am nächsten Tag tritt eine Frau ausversehen auf eine Ente. Petrus kommt und binddet die Frau an den hässlischsten Mann den er finden konnt. "Als Strafe verbringst du nun die Ewigkeit mit diesem Mann." Am nächsten Tag tritt die nächste Frau auf eine Ente. Das gleich passiert auch bei ihr. Die dritte Frau gibt besser Acht und kommt Monate im Himmel zurecht ohne auf eine Ente zu treten. Eines Tages kommt Petrus ohne ein Wort zu sagen mit dem schönsten Mann aller Zeiten und bindet sie fest. "Ich frage mich, warum wir wohl aneinander gebunden wurden" sagt die Frau. "Keine Ahnung" antwortet der hübsche Mann, "ich bin jedensfalls auf eine Ente getreten!"
Sind in einem Flugzeug 5 Leute. Der Pilot, Der berühmte Sänger Michael Jackson,Wladimir Putin, Ein Junge und ein älterer Mann. Da stürzt das Flugzeug ab, aber es gibt nur 4Fallschirme. Der Pilot nimmt den ersten Fallschirm mit den Worten: Ich muss noch im nächsten Film mitspielen. Als nächsten nimmt sich Michael Jackson einen Fallschirm und sagt: Meine Fans und meine Kinder brauchen mich. Dann nimmt sich Putin den 3 Fallschirm. Ich muss weiter Krieg gegen die Ukraine führen:sagt Putin. Dann sagt der Mann zum Jungen: Nimm du den letzten ich bin alt, Ich sterbe bald du hast ein ganzes Leben vor dir. Da sagt der Junge lachend: Es sind noch 2Fallschirme da. Putin hat den Rucksack von dem Piloten genommen.
Eine mittelalte Frau hatte einen Herzanfall und wurde zum Spital gebracht. Als sie am Operationstisch lag, hatte sie eine Nahtod-Erfahrung. Sie sieht Gott und fragt ihn: "Ist mein Leben aus?" Gott sagt: "Nein, du hast noch 40 Jahre, 2 Monate und 8 Tage zum Leben." Nach der Herzoperation entschied sich die Frau im Spital zu bleiben um sich die Falten aus dem Gesicht machen zu lassen, sowie die Bauchfalten, und etliches mehr. Sie hat sogar jemand kommen lassen um ihr Haar zu färben, weil sie ja noch so lange zu leben hatte, und das beste draus machen und so gut wie möglich ausschauen wollte. Nach der letzten Operation, wurde sie vom Spital entlassen. Wie sie die Strasse überkreuzt wurde sie von einem Auto überfahren und stirbt. Wie sie dann vor Gott steht, fragt sie wütend: "Ich dachte du hast gesagt ich hätte noch über 40 Jahre zu leben? Warum hast du mich nicht gerettet?" Gott antwortete: "Ich hab dich nicht erkannt!"
Was Leute beim Jogging denken: Ich glaube, ich geh nachher unter die Dusche.
Was ich denke: Ich muss diesen Baum vor diesem Auto erreichen, oder ich sterbe.
Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste ... plötzlich fällt das Kamel tot um. Mönch und Nonne sehen ein, dass es keinen Sinn hat weiterzulaufen und machen sich auch zum Sterben bereit. Der Mönch: "Wenn ich schon Sterben muss möchte ich wenigstens einmal im Leben eine Frau nackt gesehen haben" Die Nonne versteht ... und zieht sich nackt aus. Die Nonne: "Erfülle mir auch diesen einen Wunsch" Der Mönch zieht sich ebenfalls aus. Als sie sein Ding erblickt, fragt sie wozu das da wäre. Der Mönch entzückt: "Wenn ich das bei dir reinstecke ... entsteht neues Leben!" Darauf die Nonne: "Dann stecks doch ins Kamel und lass uns weiterreiten!!!"
Haribo mach Kinder fett, und Erwachsne wissens net. Sterben muss man sowieso, schneller gent's mit Haribo.
