So funktioniert mein Trick zum Beamen:
1. Ich trink so viel Bier, bis ich nicht mehr kann!
2. Ich trinke noch eins.
3. Ich wache in meinem Bett auf!
Immer wieder fallen Senioren auf Waschmittelverkäufer herein, die ihnen Persil zu völlig überhöhten Preisen andrehen.
Die Polizei spricht in diesem Zusammenhang vom so genannten Henkel-Trick.
Zwei Polizisten. Sagt der eine zum anderen: "Ich musste dir deinen Trick zeigen. Wenn ich mit meiner Frau... habe und kurz davor stehe, schieße ich mit meiner Waffe dreimal in die Luft. Dann kneift sie ihre Arschbacken zusammen und das ist ein richtig cooles Gefühl, musst du auch mal ausprobieren." Ein Tag später sagt der andere Polizist: "Ich habe es ausprobiert." "In der 69er Stellung?", fragt der erste Polizist. "Und wie war's?", erwidert er. "Schrecklich, ich habe mit meiner Waffe in die Luft geschossen und sie hat mir ins Gesicht geschissen und die Eier abgebissen."
Eine Blondine kommt nach Hause und sagt ihrem Vater: Papa ich hab heute 20€ bekommen! Fragt der Vater: wie denn? Sagt die Blondine: in der Schule gibt es einen Jungen der gesagt hat dass wenn ich auf die Leiter vom Spielplatz klettere dann gibt er mir 20€. Daraufhin der Vater: der wollte doch nur deine Unterhose sehen...
Am nächsten Tag... Papa,Papa! Ich hab heute 50€ bekommen! Sag bloß nicht dass du wieder die Leiter hochgeklettert bist... Doch, aber diesmal hab ich ihn ausgetrickst: Ich hab vorher meine Unterhose ausgezogen damit er sie nicht mehr sieht!!!🍆🍆🍆
Wie hat es ein Mann geschafft 30 Tage lang ohne Schlaf auszukommen
Indem er nur in der Nacht schläft
"Was machen Sie beruflich?" "Ich bin Zauberer" "Was machen Sie denn für Tricks?" "Ich zersäge Menschen" "Kann man davon leben?" "Es läuft schon irgendwie" "Was hält ihre Familie von Ihrer Berufswahl?" "Meine Eltern sind nicht so angetan davon, aber meine beiden Halb-Schwestern unterstützen mich!"
E-Autos ..............................
Trick 17
Einfach über den Zigarettenanzünder laden.
Wie nennt man es, wenn du einen Salto machst?
"Bottleflip".
Fee: "Du hast drei Wünsche frei." Der glückliche Mann nach kurzem Überlegen: "Ok liebe Fee, ich möchte gerne weise sein. " - Fee: Na gut. Das ist zwar ein seltsamer Wunsch, aber ich erfülle ihn dir. Gib mir 10 Sekunden. - Nach 10 Sekunden erscheint die Fee nochmal: "So deine Eltern sind jetzt tot. Was ist deiner nächster Wunsch."
Ein Zauberer ruft einen Jungen aus dem Publikum zu sich auf die Bühne. Dort begrüßt er ihn, gibt ihm die Hand, schaut ins Publikum und fragt den Jungen: “Nicht wahr, du hast mich noch nie gesehen?” - “Nein, Papa” antwortet der Junge...
Eine Schulklasse besucht mit ihrem Mathematiklehrer einen Schäfer auf dem Land. Fragt der Lehrer interessiert: „Wie viele Tiere sind das ungefähr?“ Sagt der Schäfer: „Genau 5684 Tiere, hab sie selbst gezählt.“
„Wie haben Sie das nur geschafft?“, fragt der Lehrer, „haben Sie einen Trick beim Zählen?“ „Und ob! Erst zähle ich die Beine und teile dann durch 4!“
FRITZCHEN GEHT ZUM KIOSK.ER SAGT ZU DEM MANN:"EINE ZIEGARETTENSCHACHTEL BITTE". "TUT MIR LEID,"SAGT DER KIOSKMANN,"DU BIST NOCH ZU KLEIN". FRITZCHEN GEHT TRAURIG NACH HAUS.ALS ER ZUHAUSE WAR SAGTE ER ZU SEINER MUTTER:"DER KIOSMANN HAT MIR KEINE ZIEGARETTEN GEGEBEN".DA SAGTE DIE MUTTER:"GEH NOCH EINMAL HIN UND SAGE DAS DU 33 JAHRE ALT BIST ,DU HAST DREI KINDER ,DEIN AUSWEIS IN DEN GULLI GEFALLEN UND DEINE ELTERN LIEGEN MIT GEBROCHENEM BEIN IM KRANKENHAUS."ALS FRITZCHEN WIEDER BEIM KIOS WAR SAGTE ER ZU DEM MANN:"ICH BIN DREI JAHRE ALT,ICH HABE 33 KINDER,MEINE ELTERN SIND IN DEN GULLI GEFALLEN UND MEIN AUSWEIS LIEGT MIT GEBROCHENEM BEIN IM KRANKENHAUS"!
Sockentrick fürs Auto ................................................
Bei gefrorenen Außenspiegeln
einfach die Socken vom Vortag über die Spiegel am Auto stülpen.
Funktioniert aber nur mit Stinkesocken.
Socke24
"Was machen Sie beruflich?“ – Ich bin Zauberer. „Und was für Tricks können Sie?“ – Ich zersäge Menschen. „Ach, haben Sie denn auch Geschwister?“ – Ja, zwei **Halb**schwestern.
Ich hab was zum Lachen:
Cola--Cola--Cola--Cola--Cola--Cola--Cola--Cola--Cola--Cola--Cola--Cola--Cola
Ich weiß drei Dinge über dich:
1)Du hast nicht Mal die Hälfte der Colas gelesen
2) Dir ist nicht aufgefallen das zwischen den Colas einmal Kino steht
3)Du wischt hocht und überprüfst ob wirklich Cola da steht
4)Du merkst das ich dich verarscht habe und siehst eine Fratze und lächelst ein wenig
Der Geschäftsmann fragt seinen Anwalt: "Vielleicht können wir den Prozess für uns entscheiden, wenn ich dem Richter - sagen wir, 5000 Euro schicke?"
"Um Himmels willen, nein!", antwortet der Anwalt, "das wäre ja Bestechung! Wenn Sie zu solchen schmutzigen Tricks greifen würden, hätten wir den Prozess von vornherein verloren!"
Eine Woche später gewinnen der Geschäftsmann und sein Anwalt den Prozess. Als sie aus dem Gerichtssaal kommen, meint der Geschäftsmann: "Jetzt hat es sich ja doch gelohnt, dass ich dem Richter das Geld geschickt habe!"
"Das haben Sie getan?", fragt der Anwalt entsetzt.
"Klar - zusammen mit der Visitenkarte meines Konkurrenten!"
Der Drogeriebesitzer sagt zu seinem Lehrling: "Der eigentliche Trick bei einem erfolgreichen Laden besteht darin, den Kunden mehr zu verkaufen als das, wonach sie fragen. Ich zeig dir mal, wie das geht."
Die erste Kundin betritt den Laden: "Guten Tag, ich hätte gerne Waschmittel für Gardinen." Der Drogeriebesitzer stellt das Waschmittel und eine Flasche Fensterreiniger auf den Tresen und sagt: "Wenn Sie die Gardinen zum Waschen sowieso abnehmen, können Sie viel leichter die Fenster putzen." "Das ist wirklich eine gute Idee! Ich nehme beides!", antwortet die Kundin, bezahlt und geht.
"So macht man das", meint der Drogeriebesitzer zu seinem Lehrling, "bei der nächsten Kundin kannst du mir mal zeigen, ob du aufgepasst hast!" Die nächste Kundin betritt den Laden: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Packung Tampons!" Der Lehrling stellt die Packung Tampons und eine Flasche Fensterreiniger auf den Tisch. Die Kundin fragt: "Was soll ich denn jetzt mit dem Fensterreiniger?" Darauf der Lehrling: "Also wenn Sie jetzt sowieso schon nicht vögeln können, dann können Sie ja wenigstens die Fenster putzen!"
Neuer Yt Kanal er heist Zaubere Mehmet schaut ruhig mal ich zeige dort Tricks um schneller Geld und so zu kriegen
Ein Autounfall ist geschehen. Alle Leute wollen das Opfer sehen. Auch ein Mann. Als Trick ruft er:,,Das Opfer ist mein Vater!" Sofort machen alle Leute Platz und lassen ihn durch. Kaum ist der Mann durch die Menschenmenge gekommen, sieht er vor sich einen toten Esel
