Meine Freundin hat gesagt, dass der Sex im Urlaub besser ist.
Das war die schlimmste Postkarte, die ich je erhielt.
Wo wird man Fußballspieler, wenn man gerne Bier trinkt? Antwort: Auf Mallorca.
Ich weiß nicht, ob Sie davon gehört haben, dass in Russland darüber gesprochen wird, die Uhrzeit zu vereinheitlichen. Weil sie von einem Teil des Landes zum anderen eine Differenz von neun Stunden haben.
Und der Premierminister ist zu Putin gegangen und hat gesagt: „Herr Präsident, wir haben ein Problem. Ich habe meine Familie in den Urlaub geschickt und habe sie angerufen, um ihnen Gute Nacht zu sagen, aber bei ihnen war es bereits morgen und sie waren schon am Strand. Ich habe Olaf Scholz angerufen, um ihm zu einem Jahrestag zu gratulieren, aber bei ihm war es schon der nächste Tag. Ich habe Xi Jinping angerufen, um zum neuen Jahr zu gratulieren, aber bei ihm war es noch das alte Jahr.“
Da antwortet Putin: „Ja, das ist mir auch schon passiert. Ich habe Prigoschins Familie angerufen, um ihnen mein Beileid auszusprechen, aber das Flugzeug war noch gar nicht gestartet.“
Wie nennt man Chuck Norris, wenn er im Hotel eincheckt? Antwort: Check Norris.
Ich stecke in der Bredouille. Ach, wie schön ist Frankreich.
Egal wie oft und lang du reist, am Ende wirst du wieder zurück dahin kommen, wo du angefangen hast.
POV: Du hast kein Geld für Urlaub.
Die ganze Welt: Dann bleibe ich eben zu Hause. Deutsche: Ich mache Urlaub auf Balkonien!
Dieser Moment wenn du im Urlaub bist, aber überall diese nervigen Touristen sind. Da könnte ich mich echt aufregen.
Alle Kinder fahren nach Bregenz ausser Janine die fährt nach Wien
Geht ein Japaner in die Ferien in die Schweiz. Er geht in einen Laden und will eine Schweizer Flagge kaufen. „Ich hätte gerne eine in Blau“ sagt er. Der Verkäufer sagt: „entschuldigen sie, aber die gibt es nur in Rot und weiss“ Darauf hin der Japaner: „Gut, dann nehme ich die in Rot“
Aus dem Reiseblog eines Kommunisten:
„Als der Flieger auf Kuba landete und ich die warme Sonne auf meinem Gesicht spürte, war ich gleich quietschFidel.“
"Mein Zahnarzt fliegt in den Urlaub."
"Hat er dir gesagt, wohin?"
"Ja, auf Bora Bora."
Familie Sadist macht Urlaub in den Bergen. Mama stürzt ab. Alle lachen, nur Max weint. „ Warum weinst du denn?“ fragen die anderen. „Ich hab‘s nicht gesehen!“
Für alle die es noch nicht wussten: Sand am Meer gibt es wie Sand am Meer...
Olaf Scholz verirrt sich im Urlaub im Bayerischen Wald.
Kommt ein Bauer mit seinem Traktor vorbeigefahren, auf seinem Anhänger hat er mehrere Baumstämme geladen. Scholz fragt ihn: „Können Sie mir den Weg aus dem Wald zeigen?“ Sagt der Bauer: „Konnst di hinten auf an Baum aufsetzen, na bring i di scho hoam.“
Nachdem der Bauer Olaf Scholz wohlbehalten aus dem Wald gebracht hat, will dieser sich für die Hilfe bedanken. Darauf der Bauer: „Des macht doch nix, i hätt doch sowieso an roten Lumpen hinten dranbinden müssen!“
Warum ist der Reis verkocht? Weil der Koch verreist ist.
Geht die die kleine Tochter mit ihrer Mama duschen und sieht die Schamhaare der Mama, da fragt sie: “Mama, bekomm ich so etwas auch einmal?” Mama daraufhin: “Ja, wenn du groß bist”.Am nächsten Tag duscht die kleine Tochter mit ihrem Papa und sieht seinen Schwanz, da fragt sie ihn: “Papa, bekomm ich so etwas auch mal?” Daraufhin Papa: “Ja, in 2 Wochen wenn Mama im Urlaub ist!”
Eine schottische Familie ist im Urlaub in den Alpen. Während einer Wanderung sagt der Vater:"Und dass ihr ja keinen Blick an den Berg dort drüben verschwendet! Von dem haben wir ein Bild zu Hause."
Wenn man ein Hotel auf dem Mond bucht, hat man automatisch All-Inclusive.
Habe gehört, Michael Jackson ist in den Urlaub gefahren... auf die Epstein Insel.
