Eine Blondine eine Brünette und eine Rothaarige werden zum Tode verurteilt und stehen im Hof um hingerichtet zu werden. Der Hauptwärter nähert sich der Brünetten und bietet ihr drei Foltermethoden an. Der Elektrische Stuhl, das Erschießungskommando oder das Erhängen. Die Brünette wählt den elektrischen Stuhl. Zwei andere Wärter führen sie zum elektrischen Stuhl. Sie wird festgeschnallt und der Henker betätigt den Schalter. Die Brünette zuckt zusammen, merkt aber dass nichts passiert ist. Nicht einmal ein Funke. ,,Es passiert überhaupt nichts!" ruft sie aus. ,,Das ist unmöglich!", erwidert der Henker. ,,Vielleicht ist es ein Zeichen von oben!", meint die Brünette. ,,Es muss göttliche Intervention sein. Lasst mich frei!" Die Wachen folgen den Anweisungen und lösen die Brünette, die wieder hinausgeführt wird. Auf dem Weg begegnet sie der Rothaarigen und flüstert ihr zu: ,,Der Stuhl funktioniert nicht!" Die Rothaarige nickt zustimmend, und sie beobachtet, wie die Brünette weggeführt wird. Der Hauptwärter wendet sich nun der Rothaarigen zu und bietet ihr die selbe Wahl an. Die Rothaarige wählt den Elektrischen Stuhl. Wie zuvor wird sie zum elektrischen Stuhl geführt, festgeschnallt, und der Schalter wird betätigt. Die Rothaarige zuckt zusammen, aber es passiert wieder nichts. Nicht einmal ein Funke. ,,Es hat nichts bewirkt!", ruft sie aus. ,,Das ist unmöglich!", schreit der Henker. ,,Wer weiß", meint die Rothaarige. ,,Es könnte ein Zeichen sein. Wieder göttliche Intervention. Lasst mich frei!" Die Wachen folgen den Anweisungen und befreien die Rothaarige, welche wieder hinausgeführt wird. Auf dem Weg begegnet sie der Blondine und flüstert ihr zu: ,,Der elektrische Stuhl funktioniert nicht!" Die Blondine nickt zustimmend und beobachtet, wie die Rothaarige weggeführt wird. Der Hauptwärter nähert sich nun der Blondine und stellt ihr dieselbe Wahl. Elektrischer Stuhl, Erschießungskommando oder Erhängen. Die Blondine antwortet: ,,Nun, da der elektrische Stuhl kaputt ist, wähle ich wohl das Erschießungskommando!"
Wenn Jack Norris surfen geht hat Jack Norris nicht angst vor dem weißen Hai der weiße Hai hat angst vor Jack Norris
Als jack norris adolf Hitler nen roundhous kick verpasst hat starb adolf hitler nicht an dem krieg sondern an den roundhous kick von jack norris
„Du musst mindestens 5 Farben auf deinem Teller haben“ Ein hellbraunes Brötchen, ein dunkelbraunes Petti, roter Ketchup, gelber Senf, ein grünes Salatblatt, weiße und lila Zwiebeln, Burger ist das gesundeste Essen der Welt
Ein gesundes Essen hat mindestens fünf Farben... Tja... schade LeiDeR bin ich Farbenblind und weiß nicht wie viele Farben Pommes mit Ketchup hat.
er:Heute essen wir heimiches essen^^ sie:hä das ist doch nichts? er:ich weiss...
Warum fällt eigentlich das Nutella Brot immer auf die Seite wo Nutella drauf ist? Oh ich habe eine Idee! Wenn man es auf beide Seiten anstreicht, dann dreht es sich in der Luft. Weil es nicht weiß auf welche Seite es fallen soll!
„Warum ist die Nonne da hinten weiß gekleidet?“ „Keine Ahnung, vielleicht hat sie geheiratet?“
Kleinkinder heute: "Hey Vallah, lass heute mit Vape paar Chayas klären! Danach entspannt Fortnite zocken."
Ich als Kleinkind: "Mama, ich weiß deine Bankkarten-PIN! Sternchen, Sternchen, Sternchen, Sternchen!"
Fritzchen ist in Hamburg zu Besuch. Er schlendert über den Marktplatz und findet eine Grillbude. Vor dem Gebäude steht ein Schild: "Frische heiße Wyrstchen". Fritzchen geht nun in die Bude und bestellt sich eine Wurst. Als er sie genüsslich verzehrt hatte, ruft er den Grillmeister zu sich und sagt ihm: "Sie wissen schon, dass Ihr Schild vor dem Laden falsch geschrieben ist. Man schreibt Würstchen nicht mit Y sondern mit Ü." Der Grillmeister lacht nur und sagt zu Fritzchen: "Ja ich weiss, aber das ist mit Absicht. Jeden Tag kommen sicher an die 40 Leute in meinen Laden und bestellen sich eine Wurst, nur um mir das zu sagen."
Daniel redet nach der Kirche mit dem Pfarrer Pfarrer:"Daniel, lang nicht mehr gesehen, wie geht’s dir denn so? Daniel: "Sehr gut, danke! Ich hätte nur einen Wunsch!" "Mein Sohn, was wünschst du dir denn?" "Herr Pfarrer, ich wäre gerne unsterblich!" "Da weiß ich was für dich." "Wirklich? Sie wissen wie man unsterblich wird?" "Du musst einfach heiraten." "Ist das so einfach? Ich muss nur heiraten und dann werde ich unsterblich?" "Nein ,aber es vergeht der Wunsch unsterblich zu sein."
Ich weiß nicht was gruseliger ist... Wenn du an Halloween an einer Tür klingelst und ein Zombie aufmacht, oder, wenn es dein Lehrer ist...
Was ist weiß mit schwarzen Punkten? Das Satellitenbild einer Baumwollplantage
Wir waren fertig angezogen, um feiern zu gehen.
Nachtlicht angemacht.
Anrufbeantworter angemacht.
Wellensittiche zugedeckt und Katze raus auf den Hof gejagt.
Dann haben wir das Taxi angerufen, das war auch schnell da. Als wir aus dem Haus gingen, ist die Katze durch die Beine wieder ins Haus geschlüpft. Das wollten wir aber nicht, denn allein im Haus, versucht sie die Wellensittiche zu fressen!
Meine Frau ist schon mal ins Taxi und ich bin zurück ins Haus, um die Katze erneut rauszujagen.
Das gestaltete sich schwierig.
Währenddessen hat meine Frau, die nicht wollte, dass der Taxifahrer weiß, dass das Haus leer sein wird, ihm erzählt, dass ich gleich wieder komme. Sie erzählte ihm, ich wäre noch mal rein, um der Schwiegermutter „Gute Nacht“ zu sagen.
Nach ein paar Minuten saß ich auch im Taxi, entschuldigte mich beim Taxifahrer, dass es etwas gedauert hat.
Dann sagte ich zu meiner Frau: "Die blöde Kuh hat sich unter’s Bett verkrochen, also musste ich mit dem Besen ran, um sie in den Hintern zu stubsen, damit sie raus kriecht. Sie hat dann versucht abzuhauen, aber ich hab sie am Hals erwischt. Damit sie nicht kratzt, hab ich sie in eine Decke gewickelt. Dann hab ich sie die Treppe runter getragen und wieder auf den Hof raus geschmissen! Ich hoffe, die scheißt nicht wieder ins Gemüsebeet wie das letzte Mal!!!
Im Taxi herrschte Totenstille.
