Die Witze hier kommen genau so gut an wie die Deutsche Bahn.
Andreas
Wie hieß der heutige russische Präsident, wenn er ein Desert wär?
Vladimir Pudding
Chuck Norris hat die Lokomotive erfunden.
Advent Advent dein Handy brennt erst die Antenne dann die Tasten und zum Schluss der ganze Kasten 😋📱🕯🌋
Eine Nonne geht zur Mutter Oberin und beichtet, dass sie Sex mit einem Mann hatte.
Diese erwidert: "Trink einen Liter Zitronensaft!"
Fragt die Nonne: "Und dann bin ich von meinen Sünden befreit?"
"Nein, aber von deinem seligen Lächeln!"
Ein guter Mensch, der viele gute Taten in seinem Leben getan hat, stirbt vorzeitig und kommt in den Himmel. Der liebe Gott begrüßt ihn und sagt ihm, wann Essenszeiten sind. Am ersten Tag gibt es morgens Haferbrei, mittags Haferbrei und abends schon wieder Haferbrei.
Als das die nächsten Tage nicht anders wird, fasst sich der Mann ein Herz, geht zu Gott und sagt: “Ich möchte wirklich nicht undankbar sein, aber als ich letztens einen Blick runter in die Hölle werfen konnte, habe ich gesehen, dass es dort täglich wechselnde Gerichte gibt. Schweinebraten, Kartoffelsalat, Hähnchen und so weiter. Und bei uns gibt es morgens Haferbrei, mittags Haferbrei und abends auch Haferbrei! Die ganzen anderen da unten lassen es sich gut gehen, und bei uns gibt es immer nur Haferbrei?"
Da antwortet Gott: ”Ja meinst du denn, ich koch extra für uns beide?!”
Drei Ärzte unterhalten sich. Sagt der erste: "Ich bin Zahnarzt, und wenn ich einmal sterbe, möchte ich, dass mein Grabstein wie ein Zahn aussieht."
Sagt der zweite: "Ich bin Kardiologe, und wenn ich einmal sterbe, dann möchte ich, dass mein Grabstein wie ein Herz aussieht."
Sagt der dritte: "Ich bin Gynäkologe, und wenn ich einmal sterbe, lasse ich mich einfach verbrennen..."
Zwei Männer begegnen sich im Himmel. Fragt der eine: "Wie bist du gestorben?"
Sagt der andere: "Ich bin erfroren. Und du?"
"Herzinfarkt. Mein Kumpel rief mich im Büro an und sagte: Deine Frau betrügt dich! Ich renne also wie der Blitz nach Hause und suche den Kerl, schau unters Bett, schau in den Schrank - nichts! Ich renne runter in die Küche, dann in den Keller - nichts! Dann wurde mir schlecht, und ich bin zusammengebrochen."
"Du Depp", sagt der andere, "hättest du mal lieber in die Tiefkühltruhe geguckt, dann könnten wir beide noch leben!"
Die Sekretärin bemerkt, dass bei ihrem Chef der Reißverschluss offensteht. Sie will ihn vorsichtig darauf aufmerksam machen: "Chef, Ihre Garage steht offen!"
Der Chef zieht den Reißverschluss zu und fragt mit einem schmierigen Grinsen: "Haben Sie dann auch meinen Ferrari gesehen?"
"Nein", erwidert die Sekretärin, "nur einen Smart mit zwei platten Reifen!"
Ein Mann sagt zu seinem Kumpel: "Ich werde bald Vater!"
"Hey, ist doch toll", meint der andere, "warum machst du dann so ein langes Gesicht?"
"Ich muss es noch meiner Frau erklären!"
Ein Ritter reitet zur Burg und wird dort von seinem Knappen empfangen. Der Ritter erzählt: "Du wirst nicht glauben, was mir passiert ist. Ich bin im Wald einer Fee begegnet, und die sagte, dass ich drei Wünsche frei habe. Da habe ich mir zuerst ein Pferd gewünscht." Der Knappe ist beeindruckt: "Mylord, so ein schönes Pferd habe ich ja noch nie gesehen!"
"Und als zweites", fährt der Ritter fort, "habe ich mir ein Schwert gewünscht." Auch hier staunt der Knappe nicht schlecht: "Mylord, so ein prächtiges Schwert habe ich ja noch nie gesehen!"
"Dann hatte ich also noch einen Wunsch frei", erzählt der Ritter, "also habe ich mir gewünscht, dass ich ein solches Geschlechtsteil habe wie mein Pferd. Schau her!" Und er öffnet seine Hose. Darauf der Knappe: "Mylady, so eine große Muschi habe ich ja noch nie gesehen..."
Stehen zwei Andreas vor der Psychatrie. Gehen drei Andreasse raus und dann gehen fünf rein. Darauf die eine Andrea zur anderen: „wenn jetzt noch 2 Andreasse reingehen ist keiner mehr drin“
Was steht in der Küche und ist geheim? Topfsikrit.
Ich kann mir schon denken, was das Unwort des Jahres 2020 wird. Fängt mit C an.
Was bekommt ein Kind in Italien heute zum Geburtstag? Antwort: Corona
Man jetzt halt deine Schnauze du oberste Zikke
Deine Mutter ist so fett, wenn sie vom Dach in Deutschland springt kommt sie in China wieder raus.
Im Fitnessstudio
Der neue Yogalehrer streckt seine Beine senkrecht nach oben und furzt dabei. Welche Yoga-Figur ist das? Eine Duftkerze.
Es ist Obst im Haus.
Chuck Norris ist soo Cool, dass sogar Superman ein Pyjama von ihm hat.