Chuck Norris hat früher auch Sandburgen gebaut. Wir kennen sie als Pyramiden.
Anonym
Alle Kinder sammeln Holz für das Feuer, außer Bill, der sitzt auf dem Grill.
Wunder passieren nicht heute, z.B. wundert sich meine Lehrer jedes Mal über meine Dummheit
Max und Ben gehen zur Schulstraße.
Sagt Max: "Ey, ist das Tamara, die letztens im Sportunterricht sich in die Hose geschissen hat?"
Ben: "Oh ja."
Tamara kommt.
Tamara: "Hey Ben, willst du meinen Salat?"
Ben: "Oh, jetzt haben wir den Salat..."
Warum öffnet der Ostfriese den Joghurt schon im Laden?
Weil „hier öffnen“ draufsteht!
Was behandelt der Arzt und berechnet der Mathematiker?
Brüche.
Egal wie gut du schläfst - Albert schläft wie Ein-Stein (Einstein).
Drei fromme Handwerksmeister diskutieren über das Alter ihres Berufes. Jeder glaubt den älteren zu haben. Der Schreiner sagt: „Ich habe den ältesten Beruf, wir haben schließlich schon die Arche Noah gezimmert!“ Antwortet der Gärtner: „Das ist noch gar nichts! Mein Beruf ist noch älter, wir Gärtner haben schon den Garten Eden im Paradies gepflanzt!“ Sagt der Elektriker: „Ach was! Die Elektriker gibt es am längsten: Als Gott während seiner Schöpfung sprach, dass es Licht werde, hatten wir vorher schon längst die Leitungen verlegt!“
Wie nennt man einen Mann, der aus Ungarn kommt? Ungar.
Wenn deine Mudda atmet, denken die Nachbarn, es gäbe ein Erdbeben.
Warum kann Steve seine Freundin nicht anrufen? Weil sie ihn geblockt hat. HAHAHA.
Wenn Chuck Norris ein Ei essen möchte pellt er das Huhn.
Alle Kinder sind gegen Drogen, außer Luana, sie will Marihuana.
Ey wie heißt das Motorrad was du dir gekauft hast?
Kawanazi
Donald Trumps Lieblingsspiel ist Trumpf.