Cheescake

Sagt der Lehrer zu Fritzchen:,Geh mal raus Fritzchen dein Geschwätz interessiert hier keinen." Daraufhin Fritzchen:,Da können sie ja gleich mitkommen😂.

Lehrer zum kleinen Fritzchen: "Schon wieder zu spät! Was ist dieses Mal deine Entschuldigung!?!

Schüler: „Ich bin auf dem Schulweg brutal überfallen worden“

Lehrer: "Oh mein Gott. Ist dir was passiert? Wurde dir etwas gestohlen?

Schüler: „Zum Glück nur die Hausaufgaben“

Herr Lehrer," fragt Fritzchen den Klassenlehrer. "kann man für etwas bestraft werden, was man nicht getan hat?"

"Natürlich nicht. Das wäre ungerecht."

"Gut." sagt Fritzchen. "Ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht!"

Lehrer: So Tom du gehst jetzt vor die Tür dein Gelaber interessiert keinen! Schüler: Dann können sie ja gleich mitkommen!

Fritzchen zur Mama am Handy: ,, bring mir eine Schokolade mit." Mama ,, Fritzchen ! Du hast das Zauberwort vergessen." Das wort mit den zwei t

Fritzchen: FLOTT !!! 😂😂😂

„Du Fritzchen“, fragt Mama, „weißt du, wo der Sieb ist?“ Fritzchen: „Ja, den habe ich weggeworfen. Da waren zu viele Löcher dri

„Du Fritzchen“, fragt Mama, „weißt du, wo der Sieb ist?“ Fritzchen: „Ja, den habe ich weggeworfen. Da waren zu viele Löcher drin.“

Ein Mann betritt eine Tierhandlung und fragt:Wie viel kostet der Hund dort?

100 Euro

Wie wäre es mit der Hälfte?

Tut mir Leid,wir verkaufen nur ganze Hunde

Fritzchen besucht einen Bauernhof.

Der Bauer: „Na Fritzchen, weißt du, wie ein Kälbchen geboren wird?“ Fritzchen: „Tut mir leid, keine Ahnung.“ Der Bauer erklärt es ihm: „Zuerst kommen die Vorderbeine des Kälbchens aus der Mutterkuh. Danach kommt das Köpfchen, dann die Schultern, dann der Körper und ganz zum Schluss die Hinterbeine.“ Fritzchen: Interessant. Nur habe ich eine Frage. Wer baut dann alles wieder zusammen?

Ging fritzchen mit seiner oma in den Park und fritzchen schlug ein rad, da sagte die oma:, stop fritzchen wenn du ein rad schlägst können die mädchen deine unterhose sehen!" Am nächsten tag gingen die beiden wider in den Park und fritzchen schlug ein rad, da sagte die oma wieder:, stop fritzchen wenn du ein rad schlägst können die mädchen deine unterhose sehen!" Doch da sagte fritzchen zu seiner oma:, nein nein die können die nicht sehen ich hab doch gar keine an!"

Oma Erna ist beim Frauenarzt und lässt sich untersuchen. Der Arzt macht sich einen Spaß daraus und sagt: ,, Ich gratuliere, sie sind schwanger ! 😂😂😂

Im Jahr 2030:

Der Sohn zur Mutter: "Mama, wann ist das endlich vorbei mit den Coronaviren?"

Antwortet die Mutter: "Sei ruhig, Kind, iss dein Toilettenpapier."

Fritzchen geht in den Zigarretten laden. Er muss Zigarretten kaufen für sein Opa. Doch der verkäufer sagte ,,du bist zu jung"! Dann geht er aus dem Zigarretten laden raus und sagt zu seinem Opa,, der verkäufer sagt das ich noch zu jung bin" der Opa sagte,, sag du bist 33 jahre alt hast 2 Kinder deine Frau liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus und dein Führerschen ist in den gulli gefallen." Fritzchen geht zum verkäufer und sagt,, bin 2 jahre alt habe 33 Kinder mein Führerschein liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus und meine Frau ist in den gulli gefallen." 😂😂😂

Treffen sich zwei Skelette auf dem Friedhof, fragt das eine: "Wie bist du gestorben?"

Das andere sagt: "Ich erzähle es dir. Ich war im Bus, da rief der Busfahrer: 'Alle lieben Leute aussteigen. Alle lieben Leute aussteigen.' Und ich verstand: 'Alle fetten Leute rausschmeißen. Alle fetten Leute rausschmeißen.' Und das tat ich auch. Der Busfahrer sagte zu mir: 'Wenn du das noch einmal machst, dann fliegst du auf den Marktplatz raus.' Der Busfahrer rief wieder: 'Alle lieben Leute aussteigen. Alle lieben Leute aussteigen.' Und ich verstand erneut: 'Alle fetten Leute rausschmeißen. Alle fetten Leute rausschmeißen.' Und das tat ich auch. So kam ich auf den Marktplatz.

Dort rief eine Frau: 'Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen!' Doch leider ist mein Gehör nicht mehr das beste und ich verstand: 'Fass mir an den Busen, fass mir an den Busen!' Also tat ich das, was ich hörte. Ich bekam einen fetten Arschtritt und landete in der Kirche.

Da rief der Pfarrer: 'Die Hände falten und beten, die Hände falten und beten.' Und ich verstand: 'In die Hände scheißen und kneten, in die Hände scheißen und kneten.' Und das tat ich auch. Der Pfarrer sagte zu mir: 'Wenn du das noch einmal machst, dann kommst du auf das Dach.' Der Pfarrer rief erneut: 'Die Hände falten und beten, die Hände falten und beten.' Und ich verstand: 'In die Hände scheißen und kneten, in die Hände scheißen und kneten.' Und das tat ich auch.

So kam ich auf das Dach. Da rief eine Frau: 'Wenn du runter springst, bist du mausetot.' Und ich verstand: 'Wenn ich runterspringe, dann kriege ich ein Marmeladenbrot.'

"Das ist meine Geschichte, so bin ich gestorben. Und wie bist du gestorben?" "Ein Idiot ist auf mich gesprungen!" 😂