Dlawso

Eine Frau kommt vom Arztbesuch zurück und sagt zu ihren Ehemann: "Der Doktor hat zu mir gesagt, dass ich für mein Alter noch einen schönen Busen hätte!" Da erwidert der Mann: "Aber über deinen fetten Arsch hat er nichts gesagt?" Da antwortet die Frau: "Nein! Über dich haben wir nicht geredet!"

Ein Bauunternehmer fragt einen Stellenbewerber: "Sind Sie eigentlich schwindelfrei?" Der Mann antwortet: "Gut! Ab und zu lüge ich doch!"

Karl sitzt ganz niedergeschlagen vor einem Glas Bier in einer Kneipe. Da kommt ein Riesenkerl daher, schnappt sich das Glas und trinkt es leer. Da fängt Karl bitterlich an zu weinen. „Weine doch nicht! Ich bezahle dir ein frisches Bier!“, sagt der Mann. „Darum geht es doch gar nicht! Mein Job wurde gekündigt, meine Frau hat mich verlassen und die Wohnung muss ich auch räumen. Deshalb wollte ich mich umbringen. Also wollte ich mich erhängen, aber das Seil riss. Dann kaufte ich im Internet eine Pistole, aber der Schlagbolzen war gebrochen. Schließlich wollte ich mit meinem Auto gegen einen Baum fahren, aber der Motor sprang nicht an. Jetzt habe ich von meinem letzten Geld Gift gekauft und ins Bier geschüttet und dann kommst du blöder Depp daher und trinkst es leer!“

Ein junger Mann trifft eine schöne junge Frau und fragt sie: "Ich heiße Klaus und du?" Das Mädchen antwortet:"Ich nicht!"

Warum wirft Chuck Norris nicht mehr mit Steinen? - Beim letzten Mal umrundete der Stein die Erde und traf ihn am Hinterkopf!

Deine Mutter ist so dürr. Immer, wenn sie am See sitzt, kommen die Enten aus dem Wasser, um sie zu füttern!

Hier ruht der Bauer Siegmund Klein. Gefressen hat er wie ein Schwein. Gesoffen hat er wie eine Kuh. Oh Herr gib ihm die ewige Ruh'!

Was haben eine Kreissäge und Klopapier gemeinsam? - Wenn man nicht aufpasst, sind die Finger im Arsch!

Als es an der Haustür klingelt, öffnet der Hausherr und sieht einen Italiener. "Wer sind Sie und was wollen Sie?", fragt er diesen. - "Ich bin Umberto und ich bin hier, um Ihre Tochter zu ficken!" - "Um was?" - "Umberto!"

Eine Blondine schreibt an das Bauamt: "Sie sagten mir, dass ich einen Antrag auf Bau einer Garage stellen muss. Kann ich den Antrag nicht einfach vorlegen? Er fällt dauernd um!"

Eine Frau fragt ihre Freundin, die ein Unternehmen führt: "Kann deine Sekretärin eigentlich fliegen?" - "Wie kommst du denn darauf?" - "Gestern hörte ich, wie dein Mann 'Mein kleiner süßer Engel' zu ihr sagte." - "Dann fliegt sie!"

Was steht auf dem Grabstein eines Beamten? - Er hat das Rundschreiben zu schnell gelesen!

Ich kenne eine öffentliche Toilette, wo niemals Scheiße hineinkommt, obwohl sie offen und kostenlos ist! - Die Putzfrau schmiert immer Nussnougatcreme auf die Kloschüssel!

2 Idioten gehen spazieren. Auf einmal sehen sie auf dem Boden etwas liegen. "Was ist denn das, ich glaube, ich habe so etwas schon einmal gesehen?", sagt der eine. Der andere erwidert: "Ja, mir kommt das auch bekannt vor." Da bückt sich der erste, steckt den Finger hinein und probiert. "Jetzt weiß ich es! Das ist Scheiße!", erklärt er. Da sagt der andere erleichtert: "Gott sei Dank sind wir nicht hineingetreten!"

Was steht auf dem Grabstein einer jungen Frau? - Sie starb im 17. Jahr', gerade als sie zu gebrauchen war!

Warum sind Frauen in Zeiten der Arbeitslosigkeit wichtiger als Männer? - Weil sie eine offene Stelle haben, die besetzt werden muss!

Ein Kind fragt seinen Papa beim Spaziergang in der Stadt: „Papa, wie ist das, wenn man einen Rausch hat?“ Der Papa erklärt: „Guck mal da drüben die 2 Männer an! Wenn du 4 siehst, dann hast du einen Rausch!“ Das Kind erwidert: „Aber Papa, da steht doch nur einer!“

Ein Kind fragt seinen Papa beim Spaziergang in der Stadt: "Papa, wie ist das, wenn man einen Rausch hat?" Der Papa erklärt: "Guck mal da drüben die 2 Männer an! Wenn du 4 siehst, dann hast du einen Rausch!" Das Kind erwidert: "Aber Papa, da steht doch nur einer!"

Scheiße in der Lampenschale dämpft das Licht im ganzen Saale!

Scheiße in den Manteltaschen hält die Kinder ab vom Naschen!