Joke-King

Unregistriert

"Ich möchte mich bei allen bedanken die in den Chats eigentlich immer nett zu mir sind. Ich habe hier viele neue Freunde gefunden."

-Tim

Doktor: "Dicksein ist nicht gut für die Gesundheit. Sie sind zu dick." - Mann: "Ich glaube, ich hole mir hier lieber eine zweite Meinung." - Doktor: "Sie sind auch hässlich."

Schatz, ich hätte ja echt nicht gedacht, dass unser Sohn es mal so weit schaffen würde. - Stimmt. Das Katapult ist wirklich geil. Hohl mal unsere Tochter.

Ein älteres Ehepaar sitzen zusammen im Restaurant.

Auf einmal bekleckert sich die Frau mit Soße und sagt: „Oh nein, schau mal was für ein Rindvieh ich bin.”

Da sagt der Mann: „Und bekleckert bist du auch noch.”

Der Hund denkt: „Sie lieben mich, sie füttern mich, sie kümmern sich um mich – sie müssen Götter sein!“ Die Katze denkt: „Sie lieben mich, sie füttern mich, sie kümmern sich um mich – Ich muss ein Gott sein!“

Vier Männer nähern sich dem 15. Loch. Der erste Golfer schlägt den Ball mit einem Hook links über den Zaun. Der Ball fliegt auf die Straße, springt dort auf und trifft einen vorbeifahrenden Linienbus, klatscht von diesem ab und springt direkt auf das Grün. Alle staunen. Da fragt einer den Golfer: "Sag mal, wie machst du das?" Der antwortet ohne zu zögern: "Man muss den Busfahrplan im Kopf haben."

"Was sind Sie von Beruf?" "Zauberkünstler." "Zauberkünstler?" "Ja, ich zersäge Mädchen." "Haben Sie auch Geschwister?" "Ja, zwei Halbschwestern."

Fragt die Ehefrau ihren Gatten: "Was magst du mehr, meinen wunderschönen Körper oder meine überragende Intelligenz?" Er, nach kurzer Überlegung: "Eher deinen Sinn für Humor."

Ich bin wahrscheinlich deshalb immer müde, weil so unglaublich viele Talente in mir schlummern.

Warum gibt es so wenig Frauenfußball. Ganz einfach: Frauen zu finden, die freiwillig das gleiche Kostüm anziehen, ist schwierig.

Ein Junge hilft einer alten Nonne über die Straße. Sie: Vielen Dank, mein Kleiner. Er: Kein Problem. Batmans Freunde, sind auch meine Freunde.

Sagt ein Mann zu seinem Freund: „Meine Frau macht eine dreiwöchige Diät.“ „Und wie viel hat sie schon verloren?“ „Zwei Wochen.“

1835: Die ersten Eisenbahnstrecken werden in Deutschland eingeweiht. 1900: Zum ersten Mal gibt es in deutschen Zügen Toiletten.

"Hallo, ich wollte mal fragen, ob ich das hier umtauschen kann. Ich glaube es ist kaputt."

"Das ist ein leerer Adventskalender."

Lehrer: "Hälften sind immer gleich groß, aber das versteht die größere Hälfte von euch nicht sowieso nicht!"