Fragt eine Mutter ihr Kind: Und Anton bin ich nicht eine SUPER MUTTER
Sagt das Kind: Ich heiße PAUL
Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu reichen. Ich gab ihr versehenlich Superkleber. Sie spricht immer noch nicht mit mir.
„Hier an unserer Schule bin ich für die hohen Durchfallquoten verantwortlich.“
Anton, 48, Mensakoch
Ein freundlicher Passant ruft Anton hinterher: "Hallo! Sie haben die Scheibenwischer angelassen."
"Schon gut. Die lasse ich immer an, damit mir die Polizei keinen Strafzettel dranklemmen kann ..."
Alle haben einen großen Sch@anz bis auf Anton der hat nenn Tampong!
Anton ist nicht so wie wir Spendenkonten 234
"Anton, findest du, dass ich eine gute Mutter bin?"
"Ich heiße aber Paul."
Die Lehrerin möchte überprüfen, ob ihre Schüler gute Manieren haben. Sie stellt die Frage: "Stellt euch vor, ihr geht mit einer Dame ins Restaurant. Dann müsst ihr aber plötzlich aufs Klo. Wie sagt ihr das möglichst höflich, wenn ihr den Tisch verlasst? Peter?"
Peter sagt: "Na, ich sage: Ich muss mal pinkeln."
"Nein, nein", meint die Lehrerin, "das ist doch nicht höflich! Anton, wie würdest du es sagen?"
Anton sagt: "Entschuldigen Sie mich einen Moment, ich werde kurz das Badezimmer aufsuchen."
"Schon besser", meint die Lehrerin, "hast du noch eine Idee, Johannes?"
Johannes sagt: "Entschuldigen Sie mich einen Moment, ich möchte kurz einem alten Freund die Hand schütteln, den ich Ihnen auch gerne einmal vorstellen möchte..."
Mutter zum Sohn: „Anton, findest du, ich bin eine schlechte Mutter?“ Sohn: „Och, ich heiße Klaus.“
Wer guckt im Unterricht Hypixel? Es ist Anton HHHHHHHAAAAAAA
,,Mama, Mama, schau mal, der Schiedsrichter zeigt dem Spieler ein Foto seiner Frau statt der Gelben Karte! ́ ́ ,,Sei still, Anton! ́ ́ ,,Und jetzt pfeift er in sein Feuerzeug! ́ ́,,Anton , Ruhe jetzt! ,,Und jetzt, Mama, jetzt hat er gerade in sein Schweißband gebissen! ́ ́ ,,Anton, jetzt ist Schluss. Bring dem Schiedsrichter bitte seine Brille zurück! ́ ́