Wer kennt es auch. Man arbeitet mal richtig gut. Doch wenn man dann gelobt wird, arbeitet man auf einmal schlechter.
Bei wem ist es auch so?
Kommt ein Beamter zum Arzt. "Herr Doktor, gibt es etwas, dass ich nicht mehr so furchtbar schnarche"? Will der Arzt wissen: "Beschwert sich denn Ihre Frau, dass Sie schnarchen"? "Nein, die nicht, die Kollegen im Büro".
Eine Spinne kommt ins Fundbüro und sagt: "Können Sie mir helfen? Ich habe meinen Faden verloren!"
Was trinken Führungskräfte? – Leitungswasser
Sekretärinnen
Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen. Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden." Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen." Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht..."
Ich gebe bei der Arbeit immer 100 %:
12 % am Montag.
23 % am Dienstag.
40 % am Mittwoch.
20 % am Donnerstag.
5 % am Freitag!
Arbeit -------
"Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich hänge in den Seilen."
"Burnout?!"
"Nein, Bondage."
Corona24
Die hübsche blonde Studentin sucht den Professor in seinem Büro auf. Sie knöpft den Ausschnitt ihrer Bluse auf, öffnet ihr Haargummi, setzt sich auf seinen Schreibtisch und raunt verschwörerisch: „Ich würde alles tun, um die Prüfung zu bestehen, wissen Sie? Einfach alles.“ „Wirklich alles?“, fragt der Professor. Sie beugt sich zu ihm, blickt ihm tief in die Augen und haucht: „Alles.“ „Nun, wenn das so ist... würden Sie... LERNEN?“
Die letzten Worte des Abteilungsleiter: „Hicks, sie Arschloch sehen genauso aus wie mein Chef!
Darf ich hier arbeiten? Chef:Können sie subtrahieren ? Ja wieso ? Chef:Dann ziehen sie ab!!!!!!!!!
Wie nennt man einen Feuerwerks-Experten im Home-Office? Büro-Techniker!
Als mein Chef das letzte Mal ein Auge zu gedrückt hat, war das als er auf mich zielte
was stet auf einem Papierkorb put in
Vor einer Gerichtsverhandlung ruft der Richter den Kläger, Herr Meier, und den Angeklagten, Herr Schneider, in sein Büro und sagt: "Herr Schneider, sie gaben mir 5.000€ damit ich für sie entscheide und sie, Herr Meier, gaben mir 15.000€ damit ich für sie entscheide. Hier Herr Meier, haben sie 10.000€ und da sie nun gleichgestellt sind werde ich in dem Fall fair entscheiden."
Teamarbeiten
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Hey, Finger weg von meinen Brüsten !!!
Aber wir sollen doch intim Arbeiten.
Kommt ein Beamter zu spät zum Dienst und sagt zu seinem Vorgesetzten: „Entschuldigen Sie bitte, ich habe verschlafen.“ Der Vorgesetzte überrascht: „Was, zuhause schlafen sie auch noch?“
Ein Unternehmer hört, wie das Telefon im Büro eines Mitarbeiters lange klingelt. Er geht in das Büro hinein und sagt: „Sie müssen abnehmen!“ Da antwortet der Mitarbeiter: „So dick bin ich auch wieder nicht!“
Der humorlose Chef ist für eine Woche auf Geschäftsreise. Im Büro herrscht fröhliche Stimmung, nur Martin sitzt missmutig an seinem Schreibtisch.
Kommt sein Kollege Thomas vorbei und meint: „Ach Martin, was ziehst du denn für ein Gesicht? Freust du dich gar nicht, dass wir den alten Miesepeter mal für eine Woche los sind?“
„Doch, schon“, meint Martin, „aber es ist halt schon Dienstag...“
egal wie neu du in der Firma bist Manuel ist immer Neuer (ok ok der Witz ist out)
Letzte Worte eines Chefs: Frau Müller, Sie haben da einen Fehler gemacht.
