Beispiel-Witze

"Dein Klassenlehrer hat mich über dein skandalöses Betragen informiert!

Nimm dir mal ein Beispiel an deinem Vater. Der ist wegen guter Führung schon zweimal vorzeitig entlassen worden!"

Warum machen manche Paare nach einem kleinen Streit ihren Status auf „Single“? Ich sage zum Beispiel nicht „Waise“, nachdem ich mit meiner Familie in einen Streit geraten bin.

„Es ist das Innere, was zählt.“

„Echt, gib mir ein Beispiel.“

„Der Kühlschrank.“

„Ok, du hast recht.“

Hoffentlich ist die Corona-Pandemie bald vorbei, dann können wir endlich wieder an was Schönes denken.

Zum Beispiel an den Klimawandel.

Zum Klimaschutz kann jeder beitragen. Ich zum Beispiel habe mir noch nie eine Yacht oder einen Jet gekauft.

Gibt es einen Unterschied zwischen Theorie und Praxis? "Ja, in der Tat!"

Forscher haben herausgefunden, dass es weniger schwerfällt aufzustehen, wenn man den Wecker auf eine ungerade Zeit stellt. Statt 6:00 Uhr zum Beispiel auf 10:45 Uhr.

Hoffentlich ist Corona bald vorbei. Dann können wir alle wieder an was Schönes denken.

An den Klimawandel zum Beispiel!

Der kleine Tim meint am Esstisch zu seiner 18-jährigen Schwester: „Ich weiß, weshalb Frauen keinen Penis haben, der fällt einfach so ab. Ich zum Beispiel hab gestern deinen unterm Bett gefunden....“

Ich bin froh das die Politiker bei Pokemon mit machen wie zum Beispiel Tangela Merkel

Zahnarzt: "Also meine Zähne, zum Beispiel, sind deutlich besser als Ihre."

Ich: "Sie haben vielleicht auch einen besseren Zahnarzt."

Stille.

Im Biologieunterricht. Die Lehrerin erklärt: "Wenn eine Kuh ein Kälbchen bekommt, sagt man, sie kalbt. Bei einer Pferdestute sagt man, sie fohlt. Kennt jemand ein ähnliches Beispiel?" - Darauf Fritzchen: "Ja, der Kanarienvogel eiert."

Alles klingt spannender wenn man "Harry Potter" davor setzt zum Beispiel "Harry Potter und die Mathe Hausaufgaben" oder "Harry Potter und die lange Autofahrt"

Ist es bei euch auch so:

Mann schreibt (zum Beispiel den Lehrer) ein ganzen Lehrer ein halben Roman. Was schreibt er:

Fragt das Indianakind den Häuptling:„Woher haben wir eigentlich unsere Namen?“ Antwortet der Häuptling:„Wenn wir bei der Geburt ein Tier sehen was etwas tut, so nennen wir euch dann. Zum Beispiel bei starker Bär, da haben wir einen starken Bären gesehen. Oder bei schneller Adler da haben wir einen schnellen Adler gesehen. Aber warum fragst du fickendes Kaninchen?“ 🤣🤣

Deine Mutter arbeitet im Jugendamt als schlechtes Beispiel.

In den Katastrophenfilmen gibt es immer diesen einen Vollhonk, der aus der Quarantäne ausbricht und alle anderen ansteckt. Früher dachte ich mir: "WTF, warum macht der das?" Nach 2020 weiß ich, wie unrealistisch das ist, dass das nur einer ist!

Manöver der 6. US-Flotte im Mittelmeer. Sagt der Admiral voller Stolz zu seinen Marines: "Wir haben hier alles, um den Dritten Weltkrieg zu gewinnen. Bomber mit Atomwaffen auf unserem Flugzeugträger, U-Boote bestückt mit Atomraketen." Er zählt noch mehrere andere teuflische Waffen auf. Fragt ein einfacher Matrose: "Haben Sie nicht was vergessen?" "Was zum Beispiel?", fragt der Admiral gereizt. "Ähm, Steinschleudern und Pfeil und Bogen für den Vierten Weltkrieg."