GeorgeS1

Fotografiert ihr echt Euren Herd, wenn ihr mal wegfahrt?

UND WIESO KOMME ICH NICHT AUF SO NE GENIALE IDEE?

Hab meinem Lehrer erklärt, dass Null mehr ist als Eins.

Es heißt ja EIN Löwe, aber NULL LöweN, also Mehrzahl.

Ja, so hat er auch geguckt!

"Darf es noch etwas auf die Pommes sein?"

"Kostet das extra?"

"Ja, 50 Cent!"

"Oh ... Ok ... Na dann ein halbes Hähnchen bitte!"

Klinikdirektor: "Herr Doktor, auf Ihrem OP-Plan stehen 5 Beschneidungen."

"Oh, dann hab ich ja viel vor heute."

"Soll ich für heute Abend Salza mitbringen?"

"Du meinst Salsa."

"Stimmt! War ein Dip-Fehler."

"Weißt du, wie sehr ich dich darum beneide, dass es dir egal ist, was andere von dir denken?"

"Interessiert mich nicht!"

"What do you do?"

"I work at Google. And you?"

"I google at work."

"Polizeikontrolle. Können Sie sich vorstellen, warum ich Sie angehalten habe?"

"Weil es bei Ihnen für die höhere Beamtenlaufbahn nicht gereicht hat, vermute ich."

"Ich würde gern eine Stiftung gründen, weiß aber nicht, wie ich sie nennen soll."

"Nennen Sie sie doch nach Ihrem Namen. Wie z.B. Müller-Stiftung oder Schulze-Stiftung."

"Würde ich ja gerne, aber ich heiße Brand."

Alles was ich über Zurückweisungen weiß, habe ich an der Kasse gelernt, wenn das Geld neben meine offene Hand auf den Tresen gelegt wird.

Ich habe eine Probefahrt mit einem Mercedes gemacht und komischerweise haben die Blinker funktioniert.

Erklärt mir das bitte, liebe Mercedesfahrer.

Meine Freundin hat gesagt, dass der Sex im Urlaub besser ist.

Das war die schlimmste Postkarte, die ich je erhielt.

Kleine Kinder, Betrunkene und Leggings erzählen die Wahrheit!

Der König ist mit seinem Jäger im Wald unterwegs. Er zielt auf einen Hasen, schießt und trifft nicht.

Da meint der Jäger: "Oh, Euer Majestät haben beschlossen, den Hasen zu begnadigen."