Ich habe eine Probefahrt mit einem Mercedes gemacht und komischerweise haben die Blinker funktioniert.
Erklärt mir das bitte, liebe Mercedesfahrer.
GeorgeS1
Viel Spaß mit meinen Witzen. Ein Teil von denen ist selbst erdacht.
Meine Freundin hat gesagt, dass der Sex im Urlaub besser ist.
Das war die schlimmste Postkarte, die ich je erhielt.
Kleine Kinder, Betrunkene und Leggings erzählen die Wahrheit!
Der König ist mit seinem Jäger im Wald unterwegs. Er zielt auf einen Hasen, schießt und trifft nicht.
Da meint der Jäger: "Oh, Euer Majestät haben beschlossen, den Hasen zu begnadigen."
Während der Pandemie gab es eine Zeit, da durften wir uns nur 15 km von unserer Haustür entfernen.
"Papa, ich mag dich ganz doll!"
"Das ist schön, aber sag das auch der Mama, sonst ist sie traurig!"
"Mama, ich mag den Papa ganz doll!"
"Herr Doktor, stimmt es, dass ich von einem Praktikanten operiert werden soll?"
"Ja, das ist richtig."
"Was ist, wenn er es nicht schafft?"
"Dann werden wir ihm das Praktikum nicht anerkennen."
Sagte doch tatsächlich einer soeben in der Fernsehwerbung:
"Ich möchte mit Ihnen über Harnverlust reden."
Hätte mich vor Lachen fast eingepullert.
Ich finde das Märchen, wo Rotkäppchen mit Essen ins Haus der Großmutter geht, ziemlich unrealistisch.
Es weiß doch jeder, dass man mit Essen aus Omas Haus herauskommt!
Dat Huhn protestierte laut als wir Dateinamen.
"Was ist der Unterschied zwischen einer Gardine und Toilettenpapier?"
"Keine Ahnung."
"Ach, du warst das!"
"Schön, dass du da bist.
Und nicht hier."
"Guten Tag, Polizeikontrolle. War das vielleicht ein wenig schnell?"
"Nein, ich hab Sie verstanden: Sie sind die Polizeikontrolle."
Die Nachbarn von oben streiten laut. Mit Heulen und Türenknallen.
Wenn ich das richtig verstanden habe, hat er eine dumme Lampe geknickt.
"Darf ich bei Ihnen hier rauchen?"
"Fühlen Sie sich wie zu Hause!"
"Na gut, dann eben nicht."
Der Glöckner von Notre Dame arbeitete nur von Montag bis Donnerstag.
Also quasi Mo-Do.
"Ich hab ihn zusammengestaucht. Er war so klein mit Hut!"
"Und dann?"
"Er verließ sofort das Haus. Durch die Katzenklappe."
Kampfrichter: "Wir können Ihren Rekord im Stabhochsprung leider nicht anerkennen."
Sportler: "Aber warum denn nicht. Ich habe die Latte noch nicht mal berührt, als ich sie übersprang?!"
Kampfrichter: "Das schon, aber Sie hatten den Stab vergessen!"
