Engländer-Witze

Ein Engländer, ein Schweizer und ein Amerikaner streiten sich, wer am besten schießen kann. Um die Frage ein für alle mal zu klären, fesseln sie einen Jungen an einen Baum und legen ihm einen Apfel auf den Kopf, den man aus 30 Metern Entfernung treffen muss.

Als erster nimmt der Engländer seinen Bogen, zielt und schießt. Der Pfeil trifft genau den Apfel, und der Engländer ruft siegessicher: "I'm Robin Hood!"

Dann nimmt der Schweizer seine Armbrust und schießt einen Bolzen ab. Er trifft den Apfel ebenfalls und ruft: "I'm Wilhelm Tell!"

Nun tritt der Amerikaner mit seinem Revolver hervor. Er gibt einen Schuss ab, trifft den Jungen genau in den Kopf und ruft: "I'm sorry!"

Ein Chinese, ein Deutscher und ein Engländer machen einen Wettbewerb. Wer am längsten nicht aufs Klo geht, hat gewonnen.

Der Deutsche schafft es fünf Stunden, der Engländer zehn Stunden und der Chinese eine Woche. Erstaunt fragen die anderen beiden: "Wie hast du das geschafft?" Antwortet der Chinese: "CHING CHANG CHONG, der Chinese ist nicht dumm, zieht sich einfach 'ne Pampers um."

Die in England lebende Schwester meines Vaters ist eine dumme Kuh.

Ich nenne sie 'Britische Muh-Tante'.

„Wie heißt die englische Polizei?“ „Scotland Yard.“ „Und die schottische?“ „England Yard???“

Treffen sich ein englischer,ein französischer und ein polnischer Pilot. Man unterhält sich über die Navigation bei Null-Sicht. Engländer:"Kein Problem, wenn ich nicht mehr weiß, wo ich bin, halte ich den Arm aus dem Fenster. Wenn ich den Big-Ben fühle, bin ich in London." Franzose:"Kein Problem. Arm aus dem Fenster, kurz gefühlt, aha der Eiffelturm, ich bin in Paris." Pole:"Kein Problem. Arm aus dem Fenster, Arm wieder rein, Uhr weg, okay: ich bin in Wahrschau."

Überall auf der Welt gibt es Hamburger. Außer in England. Da gibt es Nottingham...

Treffen sich ein Franzose, ein Engländer und ein Österreicher. Sagt der Franzose: Wir Franzosen haben die schwerste Aussprache, wir schreiben "eau" und sagen "o"! Sagt der Engländer: Das ist doch gar nichts! Wir schreiben "th" sagen aber "s"! Sagt der Österreich: Bei uns ist es aber am schwersten! Wir schreiben "Wie bitte?", sagen aber "Hä?" 😂😂

3 schiffbrüchige Engländer stranden auf einer Kannibaleninsel im indischen Ozean.

Sie werden relativ schnell von den Kannibalen bemerkt und dann auch gefesselt.

Der Kannibalenstamm hat eine Übersetzerin, die ihnen erklärt, dass wenn sie eine Aufgabe bewältigen, man sie als Teil des Stammes ansehen würde. Sie werden dann nicht verspeisen.

Und die Aufgabe ist, dass jeder von ihnen 10 Früchte von der gleichen Sorte auf der Insel finden und zurück bringen soll. Dann gäbe es weiter Anweisungen.

Der erste Engländer, kommt mit 10 Äpfeln wieder. Er wird angewiesen, sich diese hinten einzuführen, ohne einen Mucks zu machen. Wenn er was sagt oder nur ein Geräusch macht, wird er verspeisst.

Leider schafft er es nicht, sich die Früchte still reinzuschieben. Er fängt er, vor lauter Schmerzen, an zu wimmern. Die Kannibalen haben ihn dann zum Abendessen verspeist.

Später treffen sich der erste und zweite Engländer im Himmel.

**Fragt der Erste:** „Oh, du hast es auch nicht geschafft. Welche Früchte hast du gefunden?“

**Sagt der zweite Engländer:** „10 kleine Beeren. Leider habe ich es nicht geschafft still zu sein.“

**Sagt der Erste:** „Aber so kleine Waldbeeren tun doch nicht weh.“

**Sagt der zweite Engländer:** „Stimmt. Aber als ich unseren anderen Freund mit 10 Ananas zurückkommen sah, musste ich lachen.“

Ein Franzonse ein Deutscher und ein Engländer machen eine Wette wer es am längsten aushalten kann ohne aufs Klo zu gehen. Der Brite schafft eine Stunde der Franzose 2 Tage aber der Deutsche ist nach einem Jahr auf den Beinen. Als die anderen ihn fragen wie er es schafft antwortet er:Pampers! 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Was sagt ein Engländer, wenn er in der österreichischen Hauptstadt landet? - Hallo Wien!

Warum konnte Max in England nicht zu McDonalds gehen?

-weil er nicht wusste, was Cheeseburger auf Englisch heißt

Nach den Sommerferien kommt die Englisch Lehrerin in die Klasse und fragt:” Wo wart ihr den in den Sommerferien?” Fritzchen antwortet:” In England.” Lehrerin: ” Das ist ja toll, hat man dein Englisch verstanden?” Antwortet Fritzchen:” Ich schon aber aber die Engländer nicht.”

Wenn du ein weißes Flugzeug sieht, ist es ein Engländer. Wenn du gar nichts siehst, dann ist das die Luftwaffe.

Ein deutscher, ein Engländer und ein Chinese fliegen mit dem Flugzeug. Der deutsche warf eine Flasche-, der Engländer eine Zeitung und der Chinese eine Bombe aus dem Fenster. Als sie ankamen sagen sie ein Kind das weinte sie fragten: „wieso weinst du denn?” Es sagte: „mir ist eine Flasche auf den Kopf gefallen.“ Sie trösteten es und gingen weiter da sein sie noch ein Kind das weinte sie fragten: „wieso weinst du denn?“ Er sagte: „mir seine Zeitung auf den Kopf gefallen.“ sie trösten es und gingen weiter daran sie ein Kind das lachte. Sie fragten: „wieso lachst du?“ Es sagte:„ als ich gepupst hat ist die Schule explodiert.”

Wie bestellt man in England 2 Bier? Tobias✌️

Ist es nicht interessant wie Hunde in anderen Sprachen klingen

In England woof woof In Deutschland wau wau In Holland Haff Haff Und Belgien blaf blaf Und in China bruzzel bruzzel

Ein Preuße fährt auf einer landstrasse und überfährt einen Bayer und ein Engländer. Preuße kommt vor das Gericht. Richter sagt:,,wieso haben sie die Personen überfahren? Preuße:,,wollte sehen wie die beiden fliegen!" Richter:,,wo sind denn sie hingeflogen?" Preuße:,,bayer in Hauseingang, engländer auf einem Baum. Richter:,,Ok,den Bayer verklage ich gegen Hausfriedensbruch und den Engländer wegen Umweltzerstörung."

Wetten ein Engländer ,ein Deutscher und ein Chinese wer am längsten im Bienenstock aushält. Der Engländer meint :„ Wir Engländer schaffen das 1 Woche .”Geht er hin kommt nach 2- min voll zerstochen wieder zurück . Da meinte der Deutsche:„ Wir Deutschen schaffen das 1 Monat .” 5- min kam er auch voll zerstochen wieder raus . Der Chinese sagte nichts und ging 1- Woche verging . Da kam der Chinese wieder und nicht zerstochen . Da sahen der Engländer und Deutsche ihn verblüfft an und meinten :„Wie hast du das hingekriegt ?!” Da meinte der Chinese :„ Chinese um die Ecke schei**e Biene um die Schei**e kreise 😂.

Dieser Witz sollte niemanden also NIEMANDEN auf der Welt verletzen er dient nur zur Unterhaltung .

Ein Mann geht in England mit Flaschen ins Geschäft zum Flaschenautomat und Pfand zu bekommen. Er kennt sich nicht aus was Pfand ist und was nicht und bittet einen Mitarbeiter um Hilfe, alles auszusortieren. Er zeigt dem Mitarbeiter die erste Flasche und fragt: Was für`ne Flasche ist das? Der Mitarbeiter sagt : PUT-IN.

Ein Engländer, ein Amerikaner und ein Russe streiten sich, wer den besten Gummi erschaffen hat.

Der Engländer antwortet: „Das sind zweifellos wir. Bei uns ist ein Bauarbeiter vom Gerüst aus der zehnten Etage gefallen, mit den Hosenträgern hängen geblieben und abgefedert. Das hat sein Leben gerettet.

Der Amerikaner sagt: „Das stimmt nicht, wir haben den besseren Gummi. Ein Bauarbeiter ist aus der 20. Etage gefallen, hat das Kaugummi ans Fenster geklebt und das hat sein Leben gerettet.

Der Russe meint: „Ach, das ist bei euch nichts. Bei uns ist ein Bauarbeiter aus der 30. Etage gefallen. Er war zwar tot, aber die Gummistiefel sahen noch so aus wie am ersten Tag.