Die militante Veganerin hat mich überzeugt: Man soll Tiere nicht zum Essen töten. Ich esse sie jetzt lebendig!
„Der Apfel schmeckt nach Eistee.“ Kevin, isst einen Pfirsich
Mein Joghurt ist mir gestern runtergefallen. Er war nicht mehr haltbar. 😂
Fritzchen und sein Vater sind im Garten. Da fragt Fritzchen: "Papa, haben Brombeeren eigentlich Beine?"
"Nein, natürlich nicht!", erwidert der Vater.
"Ach du Scheiße, dann hab ich gerade einen Mistkäfer gegessen!"
Was ist lang, steif und kann labbrich werden?
Spargel.
Deine Mutter schwitzt beim Toasten!
"Beim Tagesessen können Sie zwischen 6 Nudelgerichten und einem Salat wählen."
"Gut, dann nehme ich die 6 Nudelgerichte."
Diät Tag 1:
Habe sämtliche ungesunde Lebensmittel aus dem Haus entfernt.
War sehr lecker.
Wespen fressen täglich bis zu 500 gramm Insekten.
Nur die in meinem Garten trinken 2 Liter Cola, hauen sich zwei Steaks rein und werden sauer, wenn kein Ketchup mehr da ist.
Warum ist der Reis verkocht? Weil der Koch verreist ist.
Wollte heute essen kochen . Erster satz im Rezept: nehmen sie einen sauberen topf . Hab dann Pizza bestellt
Was isst Steve auf dem Weihnachtsmarkt?
Antwort: Blockwurst.
Mein Ernährungsberater hat gesagt: "Je bunter das Essen, desto gesünder ist es."
Ich: "Kaufe mir eine Packung Gummibärchen."
Was haben eine verbrannte Pizza, gefrorenes Bier und eine schwangere Frau gemeinsam? -- Irgendein Dummer hat das Teil zu spät rausgenommen.
Kommt ein Schalke-Spieler zu einer Pommesbude und bestellt Pommes. Der Verkäufer kippt ihm Pommes auf die Hände. Daraufhin beschwert sich der Schalker: "Was soll der Scheiß?"
Daraufhin der Verkäufer: "Tut mir Leid, Schalker kriegen keine Schale."
„Wollen Sie Weiß- oder Rotwein zum Essen?“
„Mir egal. Ich bin farbenblind.“
„Ich war gestern in einem Afrika Restaurant essen... Ich wäre fast verhungert”
Egal wie viel Curry du isst, Freddy isst Mercury.
Alle Kinder decken den Tisch, außer Jochen, den tun sie kochen.
Es heißt ja immer: „Mit Essen spielt man nicht!“ Aber bring das mal einer Katze bei...
