Warum ist der Name Turkish Airlines ein Fehler?- Es sollte AirDogan heißen!!!
Wie heißt die türkische Fluggesellschaft?
Döner hebab.
Ich wollte eine Fluggesellschaft eröffnen doch der Slogan "Preissturz statt absturz" war nicht erfolgreich...
Chuck Norris darf während eines Fluges rauchen.
Weil er zum Rauchen vor die Tür geht.
Was hat eine Fluggesellschaft mit Finanzproblemen mit der Ukraine gemeinsam ? Beide sind in 2 Jahren weg...
Erster Flug nach corona
Hallo ich bin euer Pilot ich arbeite heute di hei
Mit 2 Stunden Verspätung landet das Flugzeug in Deutschland.
„Pilot, vielen Dank, dass Sie heute mit der Deutschen Bahn gefahren sind.“
In der Türkei gibt's eine neue Fluggesellschaft sie heißt DÖN AIR
wie nehntman eine türkische fluggeseschaft dohner heb ab
Ein flug nach kurdistan ist umsonst weil man kein flug gibt
Welches Flugzeug in seinem Land angekommen? Kurdisch Airlines
Wie heißt der Slogan der kurdischen Fluggesellschaft?
"Kurdisch Airlines" Der Flug ohne Landung.
Wie heißt die türkische Fluggesellschaft? Kebap Hebap.
Hab gehört Bushido will AirBerlin kaufen. Die neue Fluggesellschaft soll dann Airsguterjunge heißen.
wie nennt man eine türkische fluggesellschaft? -türkish airbab
Durchsage im Flugzeug: "Hier spricht Egon Müller, Ihr Kapitän. Ich freue mich Sie an Bord begrüßen zu dürfen..." Plötzlich ertönt lautes Babygeschrei im Hintergrund. Der Kapitän "Ines, kannst du mal die Tür zumachen...scheiß Home-Office..."
Fliegen ist gefährlich für das Klima und wegen Corona.
Deshalb bekommen die Fluggesellschaften jetzt Rettungsschirme.
Albtraum ......................
Pilot war immer schon ein Traumberuf.
Heute fliegen sie nicht für sondern aus der Fluggesellschaft.
Den Absturz haben sie sich bestimmt anders vorgestellt.
Die Uniformen können sie nicht einmal zu Karneval anziehen, um die Frauen abzuschleppen. Die Piloten sind wirklich arm dran.
Alles Gute für die ehemaligen Ritter der Lüfte.
Corona24
Welche Fluggesellschaft ist am lustigsten?
Wizz Air
Ein Flugzeug ist gestartet. Als es seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot: "Guten Tag meine Damen und Herren, wir haben jetzt die normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter und wir werden pünktlich ankomm ... Oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße!!"
Stille.
Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Blankes Entsetzen steht in ihren Gesichtern geschrieben. Was ist wohl passiert? Die Flugbegleitung kann nichts sagen. Seltsamerweise kommt sie nicht ins Cockpit hinein. Angespannte, nervöse Stimmung macht sich breit - man kann die Luft förmlich schneiden ...
Bevor im Flugzeug Panik ausbricht, meldet sich der Pilot: "Meine Damen und Herren, es ist nichts passiert. Dieser Idiot von Co-Pilot hat mir nur seinen Kaffee über die Hose geschüttet. Sie sollten mal meine Hose von vorne sehen ..."
Da schreit ein Passagier von hinten: "Sie Arschloch! Sie sollten jetzt mal meine Hose von innen sehen!"