Habe gestern zwei Biber beim Essen beobachtet.
Es gab Steg.
Ich wollte nach afghanistan in die Berge fahren. Es gab keine Autos also musste ich die Talibahn nehmen
Es gab nur einen Mond, bis deine Mutter in die Luft sprang.
In der Geschichtsstunde geht es um den American Dream da fragt Fritz den Lehrer "Gab es auch mal einen German Dream?" Antwortet der Lehrer "Ja Fritz den gab es aber den Fanden die Franzosen 1943 nicht so toll"
Im Physikunterricht erklärt der Lehrer: "Gäbe es das Gesetz der Schwerkraft nicht, würden wir alle in der Luft herum fliegen" Fragt Mandy neugierig:" Und wie war es dann, als es das Gesetz noch nicht gab?"
Gestern haben wir afrikanisch gegessen. Ach echt? Was gab es denn? Nichts!
Das erste Auto gab bereits zu Zeiten der Römer. Der Beweis steht sogar in der Bibel: "Und sie sündigten in einem Ford(t)"
Sagt der Lehrer:,, Schreibt einen Aufsatz über Faulheit!" Fritz legt sofort los und gab sein Heft als erstes ab. ,,Wow Fritz seit wann bist du gut in der Schule", sagt der Lehrer Als der Lehrer sein Heft anschaute stand nur ganz hinten das ist Faulheit
In einem Kloster gab es 100 Nonnen. Die Obernonne rief eine Versammlung ein. Sie sprach: "Diese Nacht war ein Mann bei uns!"
99 Nonnen: "NEIN!?"
Eine Nonne: "HiHiHi"
Die Obernonne: "Und er hat mit einer von uns geschlafen!"
99 Nonnen: "NEIN!?"
Eine Nonne: "HiHiHi"
Die Obernonne: "Und wir haben ein geplatztes Kondom gefunden!"
99 Nonnen: "HiHiHi"
Eine Nonne: "NEIN!?"
Es gab schon vor Corona verrückte Sachen. So hat z.B. die KI einen Fehler gemacht, weil der Programmierer das Wort Chem ohne h nicht einprogrammiert hatte. Die Chemtrails wurden in Wirklichkeit nach Cem Özdemir benannt und müssten eigentlich Cemtrails heißen
Der Arzt gab mir nur ein einziges Jahr zum Leben. Daraufhin erschoss ich ihn. Ich kam vor Gericht und der Richter gab mir 15 Jahre. Probleme lösen - kann ich.
Das letztes Mal, als deine Mutter im Ozean baden ging, gab es eine Überschwemmung auf der ganzen Welt.
Der beste Witz auf dieser Website den es je gab, sind wir Menschen! Ich meine, wir erschaffen Dinge um uns zu schützen, beispielsweise vor Asteroiden, aber zerstören uns gegenseitig selbst indem wir Atombomben zünden. Das ist doch barbarisch!
Zum Glück hat Chuck Norris Humor. Sonst gäbe es niemanden der Witze über ihn macht oder über sie lacht.
Der Corona-Test von Donald Trump war negativ. Klar, oder gab es bei ihm schon mal was Positives?
Ein Mädchen steht weinend am Hafen, in der Hand hält sie eine Rose. Kommt ein anderes Mädchen vorbei und fragt: „Warum bist du denn so traurig?“ „Ach, ich hab mich in einen Matrosen verliebt. Zum Abschied gab er mir diese Rose und sagte: Wenn die Rose verwelkt ist, dann komme ich zurück zu dir!“ „Aber das ist doch voll romantisch!“ „Schön wär's. Die Rose ist aus Plastik!“
Tochter: "Ich wünsch mir dieses Jahr ein Pony." Vater: "Naja, bis jetzt gab es immer Ente."
Alle Bläser die jetzt noch keinen Ständer gaben gehen bitte hoch und holen sich einen runter
Herr Schindler guckte RebelTV Auf Youtube und isst ein Ganzes Glas Nutella und Hariboschindler gab ihn 100000 Euro kostenlos
Der Lehrer zum Fritzchen, wenn ich dir 5 Euro geben würde und ich dir dann davon 3 Euro weg nehmen würde was gäb es dann?
Fritzchen antwortete darauf natürlich eine aufs maul. 😂😂😂😂
