Was ist der Unterschied zwischen einem Lamborghini und einem Haufen Leichen?
Ich habe keinen Lamborghini in meiner Garage.
What did you call a pile of cats? A Meowtain!
Wer das versteht, wird sich bestimmt totlachen.
Hagrid sagt doch: "Hogwarts ist der sicherste Ort auf der Welt!"
Jaah...
1. Jahr: Voldemort hängt an einem Hinterkopf von einem Lehrer.
2. Jahr: Ein Basilisk tötet/versteinert Hogwarts-Schüler.
3. Jahr: Sirius Black bricht in Hogwarts ein.
4. Jahr: Ein Todesser unterrichtet ein ganzes Jahr lang Hogwarts-Schüler.
5. Jahr: Ein Haufen Teenager brechen gegen das Gesetz.
6. Jahr: Der Schulleiter wird umgebracht.
7. Jahr: Hogwarts wird zerstört und über 50 Leute werden getötet.
Der Vater ist mit seinem kleinen Sohn das erste Mal in den Wald gegangen. Er zeigt auf etwas und sagt: "Das ist ein Ameisenhaufen."
Daraufhin das Söhnchen ungläubig: "Echt? Ein so kleines Tier kann so einen großen Haufen machen?"
Zwei Fliegen sitzen auf einem Haufen Hundekot. Sagt die eine Fliege: "Hey, möchtest Du einen guten Witz hören?" Darauf sagt die andere: "Ok, aber nicht so einen Ekelwitz wie letztes Mal, ich versuche hier zu essen."
Der neue Hund von Chuck Norris hat sofort verstanden, dass er seine Haufen selbst einsammeln soll.
Deine Mutter war verantwortlich für die Ausrottung der Dinosaurier, als sie gerade einen Haufen setzte.
Was ist eigentlich ein Tangela? Ein Haufen Spaghetti mit roten Schuhen? Ein zusammengeknülltes Stück Papier? Ich glaube, das ist eine Missgeburt.
Wie nennt man einen Haufen Protestierenden wegana
Antwort: Gemüseauflauf 😂😂
Wie nennt man viele hosenscheißer
Scheiß Haufen
Es gibt ein Haufen Klopapiersongs — alle scheiße.
Auf Youtube gibt's ein Haufen Klopapiersongs — alle scheiße.
Geht eine Blondine zum Einkaufen dann sah sie an der Türe stehen DRÜCKEN .Am Ende lag da dann ein kleiner Haufen.
Fragt der Sohn seinen Vater: "Warum haben wir Indianer eigentlich so schöne Namen?" Antwortet der Vater: "Wir schauen in die Natur und benennen euch nach dem, was dort gerade passiert. So heißt dein Bruder zum Beispiel 'Vorbeifliegender Adler'. Verstanden?" "Okay, dann weiß ich das auch." Ruft seine Mutter: "Hund, der einen Haufen macht, komm mal."
Ein großer Elefant trampelt durch die Gegend plötzlich tritt er auf einen Haufen voller Ameisen.Sie klettern auf ihm herum und der Elefant schüttelt sich so kräftig er kann und alle Ameisen fliegen von seinem Körper weg doch eine Ameise ist noch auf seinem Nacken.Alle schrien:EERRWÜÜÜÜÜRRRRRGGGGEEEEEEE IIIIIHHHHNNNN.
Der kleine Indianerjunge fragt seinen Häuptling: „Woher kommen eigentlich unsere schönen Namen?“ Darauf der Häuptling: „Ich schaue bei der Geburt immer, was in der Natur so passiert. So heißt deine Schwester: Aufgehende Sonne oder dein Bruder: Vorbeifliegender Falke. Hast du das verstanden, Hund der einen Haufen macht?“
Laufen 2 Männer über einen Feld weg sehen sie auf dem Boden einen dicken Haufen sagt der eine zu dem anderen das sieht aus wie ein kuhfladen ich rieche mal dran da sagt der andere ja mach Mal der andere sagt das riecht auch nach einem kuhfladen dann sagt der andere warte lass mich Mal probieren da sagt der andere wenn du meinst mach und er probierte und sagt ja das schmeckt auch nach einem kuhfladen dann freuen sich beide und springe auf boah hatten wir Glück zum Glück sind wir nicht rein getreten 😂😂
Was haben die AfD und ein Haufen Scheiße gemeinsam? Sie sind beide braun. Und was haben sie noch gemeinsam? Alles.
Oleg, der Fahrer von Putin, verirrt sich mit ihm in einer ländlichen Region. Es wird Nacht, Putin wird ungeduldig. Oleg wird nervös und drückt das Gaspedal durch. Da passiert es, in einem Dorf fährt er ein Schwein über den Haufen. Die Sau fliegt zehn Meter weit und rührt sich nicht mehr. Putin tobt und schickt Oleg um Hilfe. Oleg geht ins Wirtshaus, in dem noch Licht brennt. Eine Viertelstunde später kommt er zurück, offenbar nicht mehr nüchtern und mit einem Korb voll Würsten, Gemüse und Wodkaflaschen.
Putin ist völlig verwundert und fragt: „Oleg, was zur Hölle hast du den Leuten gesagt?“ Oleg lallt leicht, als er sagt: „Ich hab nur gesagt, ich bin der Fahrer von Putin. Das Schwein ist tot!“
Sitzen 2 Scheißhaufen auf der Mauer und spielen Karten. Da kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt: "Kann ich auch mitspielen?" Sagt der eine Haufen: "Ne, das ist nur was für Harte!"
