Kassierer-Witze

Eine Geschichte: Es war einmal ein kleines Mädchen. Sie war Teil einer glücklichen Familie. Da sie das einzige Mädchen im Geschwisterkreis war, hatte sie nicht viel mit ihren 2 Brüdern zu tuen. Die Familie enthielt außerdem nur Spielzeuge für Jungs. Das Problem war nur... Die Jungs spielten nicht mit dem Spielzeug. So kauften die Eltern die Sachen umsonst ein. Eines Tages ging das sechsjährige Mädchen mit ihren Eltern durch die Stadt. Dort hielt sie vor einem Schaufenster an. Dort stand sie 10 Minuten da. Sie schaute die ganze Zeit auf eine Puppe. Es war aber nicht irgendeine Puppe. Es war Barbie. Jeder von euch kennt sie bestimmt. Der Vater fragte dann plötzlich: "Willst du die Puppe?" "Ja, auf jeden Fall!" "Alles klar!" Die Mutter sagte aber: "Ne, besser nicht. Ich meine... schau sie dir doch mal an!" Die Barbie-Puppe hatte ein blutverschmiertes Gesicht. Ob es Blut war? Es kann auch einfach Farbe gewesen sein. Außerdem hatte sie kein farbenfrohes Kleid. Ihr Kleid war einfach weiß. So weiß, wie das Gesicht des Slendermans. Die Tochter erwiderte: "Ich möchte sie trotzdem haben!" So gingen die 3 in den Laden. Der Kassierer, ein großer Mann mit einem Bart und einem Zahnstocher im Mund, sagte: "Howdy! Was kannst denn sein?" Der Vater antwortete: "Wie wollen die Barbie-Puppe am Schaufenster haben. Bitte." "Was?! Sie wissen schon, dass die Puppe verflucht ist." "Wirklich?" "Ja! In der Nacht schleicht sich Barbie in ihr Schlafzimmer und wird sie umbringen!" "Das erinnert ein wenig an Annabelle!" "Ist es auch! Also Kumpels... Kauft euch die Puppe nicht!" Die Mutter flüsterte dann: "Siehst du! Habe ich doch gesagt!" Das Mädchen fing an, zu weinen. Der Kassierer: "Wow wow ok ok! Ihr bekommt die Puppe! Und das gratis!" Der Vater war überrascht. Und so gingen sie mit der Barbie nach Hause...

Am nächsten Morgen fand man die Familie tot im Haus auf. Alle Opfer hatten Schnittwunden. Dann hörte man ein leises Lachen. Es kam von einer blutverschmierten Barbie-Puppe.

Das war`s wieder auch! Danke für das Lesen. Ich hoffe, es hat ihnen es gefallen! Ich hoffe sie lesen irgendwann mal wieder einer meiner Geschichten. Ich wünsche euch allen schöne Osterferien!

BEI IDDEN FÜR DIE NÄCHSTE STORY, MÜSSEN SIE EINFACH IN DIE KOMMENTARE SCHREIBEN!

Tschüss!

Kassierer zur Frau sammeln sie Treuepunkte Frau nein ich bin auch ohne Punkte treu

Was hat ein Verkäufer und ein Assi gemeinsam?

Kassieren

Was sagt Ein Kassierer Zum Käufer?

Sie Sehen Aber Billig aus

Deine Mutter ist so dumm sie stript für den Kassierer im MC Drive

Weihnachtsmann ----------------------------

Denkt euch, ich hab den Weihnachtsmann gesehen.

Er kam vom Ordnungsamt und er hat uns auch gesehen.

Wir saßen zu viert am Tisch und er wollte kassieren,

..mit seinem Bußgeldkatalog uns drangsalieren.

Ja, Weihnachten wird ein Graus, da setzten wir lieber die Masken auf.

Chapter ----------------

Haben gerade unser neues Chapter bezogen. Die Kutten sind auch schon gekommen. Unser Zeichen eine graue Betonkugel mit roten Flocken getragen vom Teufel.

Schutzgelder konnten wir noch nicht kassieren, weil die Gastwirtschaften dicht sind und die Nutten nicht arbeiten können. Insoweit haben wir vorerst einen Unterwelt-Kredit aufgenommen. Wir freuen uns schon, wenn wieder alles normal läuft.

Man sieht sich Bande-Miedos

Gehen Harry Potter und Lord Voldemort zusammen ins Kino. Am Eingang: "Sie müssen 10€ pro Nase bezahlen", sagte der Kassierer. "Super", sagte Voldemort, "dann muss ich ja gar nichts bezahlen. Dann können wir ja gleich mal in der Stadt nachgucken, ob ich noch was anderes bekomme."

In der Stadt: "Harry, war super im Kino. Darf ich dir mal sagen, wie ein Traum von mir war?" "Ja, gerne", sagte Harry, "schieß los." "Also, ich habe geträumt, dass ich einen Mann mit Bart angefasst habe und dann habe ich geschrien 'Hilfe, Dumbledore'." "Okay", sagte Harry, "wollen wir uns ein Nasenpiercing stechen lassen? Oder in den Friseurladen?"

Voldemort: "Ey, du hast es immer noch nicht verstanden, oder?"

Der Papst reist im Auto durch die menschenleere Einöde Kanadas. Plötzlich sagt der Papst zu seinem Fahrer: „Lassen sie mich mal ans Steuer.“ Der Chauffeur: „Aber Heiliger Vater...“ Doch der Papst unerbittlich: „Mich sieht doch keiner, der Herr ist mit mir.“ Glücklich wie ein Kind klemmt er sich hinters Steuer und fährt los. Erst 60 km/h, dann 80 km/h, 100.... Da ertönt die Sirene der Polizei. Der Papst stoppt, und die Polizisten klopfen ans Fenster. Noch bevor der Papst ein Wort sagen kann, rennen sie zu ihrem Wagen und funken die Zentrale an: „Wir haben hier eine Geschwindigkeitsübertretung.“ „Ja und, dann kassieren Sie halt...“ „Aber es ist eine wichtige Persönlichkeit.“ „Na und, auch wenn es der Präsident ist, kassieren Sie endlich.“ „Aber er ist noch viel wichtiger!“ „Ja, wer ist er denn?“ „Wissen wir nicht, aber der Papst ist sein Chauffeur!“