Wie nennt man einen chinesischen Kassierer?
KA-CHING!!!
Aldi hat angerufen. Deine Mutter steckt wieder zwischen den Regalen fest.
Wenn Chuck Norris in einen Supermarkt kommt, berät er das Personal.
Im Buchladen:
Mann: „Ich hätte gerne dieses Buch über Rache.“ - Kassierer: „Ok, aber dafür werden sie bezahlen."
Kommen drei Holzwürmer an die Theaterkasse.
Kassierer: "Wo wollt ihr sitzen."
"Im Parkett."
Kassierer: "10€ pro Nase!"
Voldemort: "Cool, freier Eintritt!"
Fritzchen ging eines Tages in einen Kondomladen. Er fragte den Kassierer: "Bekomme ich bitte 100 Kondome?" Der Kassierer fragte: "Warum brauchst du so viele Kondome? Die sind doch nicht für mich, sondern für meine Eltern, weil mir 16 Geschwister schon reichen."
Letztens war ich im Supermarkt. Vor mir war so ein Typ, der sage und schreibe 5 Klopapierpackungen sich unter den Arm geklemmt hatte! Ich sagte ihm, dass man von Corona KEINEN Durchfall bekommt und dass er sehr egoistisch sei! Er war ganz ruhig und gelassen und wartete, bis ich zu Ende geschimpft hatte und dann fragte er mich: "Wenn sie jetzt zu Ende geschimpft haben, darf ich dann das Regal auffüllen?" 😂😓😰😶
Was steht auf dem Grabstein eines Kassierers? Es hat sich ausgezahlt!
Ich habe vorhin an der Supermarktkasse einer alten Dame geholfen. Ihr fehlten 17 Cent für ihren Einkauf. Ich bin natürlich sozial eingestellt und deshalb habe ich ihr dann geholfen, die Ware zurück ins Regal zu stellen.