Koch-Witze

Wenn Gordan Ramsy Fruchtzwerge probiert,wird es den Award des Jahrtausends gewinnem

Deine Mutter so cool sie macht dir sogar in Minecraft was zum essen

Wollte heute essen kochen . Erster satz im Rezept: nehmen sie einen sauberen topf . Hab dann Pizza bestellt

Dozentin: "Welche bekannten Persönlichkeiten haben Ihnen viel Wissen vermittelt und Ihr Leben positiv beeinflusst?"

Zurufe: "Robert Koch!" "Albert Einstein!" "Gottlieb Daimler!"

Ich: *schreibe heimlich 'Die Maus und der Elefant' auf meinen Zettel*

Wochenende

Vorstellung: feiern, lesen, kochen, schwimmen, spielen, Serien, Filme

Realität: Augen zu, Augen auf, Montag!

Sie kennen das!

Was man als FRAU tun muss, um als „unabhängig“ zu gelten: - eine Firma leiten - 2 Kinder allein erziehen - ein Haus kaufen

Was man als MANN tun muss, um als „unabhängig“ zu gelten: - wissen, bei wie viel Grad die eigene Wäsche gewaschen wird - ab und zu etwas kochen

Spaghetti Bolognese rezepte sollten immer so beginnen

1. Das weiß T-shirt ausziehen und dann kochen

„Können Sie gut kochen?“, fragt die reiche Dame die neue Haushälterin.

„Ja“, antwortet diese, „auf beide Arten!“

„Auf beide Arten? Was meinen Sie damit?“

„Je nachdem, ob die Gäste wiederkommen sollen oder nicht!“

Warum kochen Frauen in Serien immer frisch manikürt, mit gelockten Haaren und hohen Absätzen?

wenn ich koche, ziehe ich optisch in den Krieg.

Egal wie toll du Eier kochst, Khomeini kocht Ayatollah.

Emanzen-Kongress in Österreich: Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.

Brigitte aus Österreich: Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln!" Ich seh am 1.Tag nichts, ich seh am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden. Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.

Yvonne aus Paris: Ich sage zu meinem Jean: "Jean, ich nix mehr pütz die Clo!" Ich seh 1. Tag nix, ich seh 2.Tag nix, am 3.Tag, voilà, er pütz die toilettes. Rasender Beifall.

Nun kommt Fatima aus Istanbul und sagt: Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch. Ich seh 1.Tag nix, ich seh 2. Tag nix, ich seh 3. Tag nix, ich jetzt wieder ein bisschen seh mit linke Aug.

Kochen --------------

"Ich bin fix und fertig, mein Mann hat Corona."

"Ich weiß gar nicht, was ich heute kochen soll."

Arzt zum Onkel: "Ich habe Ihnen das Rezept aufgeschrieben."

"Oh, danke, Herr Doktor! Kochen Sie auch so gern wie ich?"

Manche können super kochen. - Manche können wunderbar backen. - Ich kann sehr gut essen.

Der Mann und die Frau geraten im Zoff.

Sagt die Frau: "Ich koche für dich, wasche, putze und kaufe kein für dich. Ich fühl mich so wie Aschenputtel."

Der Mann: "Ich habe ja gesagt, das Leben mit dir wird wie ein Märchen." 😂

„Oh nein! Ihnen wird schlimmes widerfahren, gnädige Frau!“, sagt die Wahrsagerin.

„Man wird Sie umbringen, in Stücke teilen, Aufessen, und Kochen!“

Darauf sagt die Frau: „Moment, lass mich noch eben meine Lederhandschuhe ausziehen!

Mann und Frau sitzen in der Küche. Mann sagt zur Frau: "Riechst du was?" Frau sagt: "Nein." Der Mann antwortet sofort darauf: "Dann koch."

Die Hölle ist der Ort, an dem die Engländer kochen, die Italiener den Verkehr regeln und die Deutschen Fernsehunterhaltung machen.

Meine Freundin kann gar nicht kochen, will es aber unbedingt lernen. Sie macht jetzt so lange Lasagne, bis ich sage, dass es mir schmeckt. Wann muss ich es auflösen, dass es mir schmeckt, ich es aber nicht zugebe, damit sie mir auch weiterhin leckere Lasagne macht.