Wie nennt man Mexikaner, dessen Auto geklaut wurde?
Car-los.
Warum schaut Trump bei den Olympischen Spielen zu?
Weil er schauen will, wie hoch die Mexikaner springen können.
Ein Mexikaner steht an der Hotelrezeption und möchte ein Zimmer buchen. Fragt der Hotelangestellte: "Auf welchen Namen bitte?" - Der Mexikaner: "Felipe de Jesús Ramón Serrano de Todos los Santos y De la Puerta Cienfuegos!" - "OK, dann kommen Sie alle mal rein. Der Letzte macht bitte die Tür zu!"
Wie nennt man einen mexikanischen Anime-Fan?
Otaco.
Ein Bauer aus Kanada und einer aus Mexiko treffen sich. Sagt der aus Kannada :"Bei uns in Kanada ist es so kalt, dass wir den Kühen Feuer unterm Euter machen müssen um die gefrohrene Milch aus dem Euter aufzutauen!" Der Mexikaner antwortet :"Und bei uns in Mexiko ist es so heiß, dass wir den Hühnern Eiswasser geben müssen damit sie keine hart gekochten Eier legen."
Wollte den Behinderten im Heim mexikanisches Essen näherbringen – der Slogan „Tacos für Spackos“ kam leider nicht so gut an.
diese seite ist schmutz.
el pero es en el horno
Warum gab es eigentlich ausgerechnet über Mexiko die meisten Ufo-Sichtungen? Antwort: Das sind doch nur die Kanadier, die die Mexikaner zu kreativen Lösungs-Ansätzen anregen wollten!
Sagt ein Mexikaner, Hi Mister Trump kannst du mir bitte meinen Ball wieder geben
Zwei Mexikaner sind in einem Auto. Wer ist der Fahrer?
"Der Polizist."
Mexikaner der stirbt nennt man auch totillia
Fragst Du einen Mexikaner, wer die Mauer gebaut hat, sagt dieser, das war Trump El Stilzchen.
Trump, Enrique Peña Nieto (der mexikanische Präsident) und Putin treffen auf eine Fee.
"Jeder von euch hat einen Wunsch frei, das sind drei Wünsche insgesamt", sagt die Fee.
Der Präsident von Mexiko sagt: "Ich war ein Bergmann, mein Vater war ein Bergmann und mein Sohn wird auch einer sein. Ich wünsche mir, dass Mexiko für alle Zeiten reich an Bodenschätzen ist."
Zack! Mexiko ist für alle Zeiten voll zum Rand mit den seltensten Bodenschätzen.
Trump ist beeindruckt, aber er hat sich bereits entschieden: "Gib mir eine Mauer um die USA, so hoch, dass niemand unser kostbares Land betreten kann."
Schwupps, eine riesige Mauer erscheint um die Vereinigten Staaten.
Putin überlegt einen Moment und sagt: "Ich bin sehr neugierig, erzähl mir bitte mehr über diese Mauer."
Die Fee erklärt: "Gut, sie ist 50 Meter hoch, 10 Meter breit und umschließt die USA komplett. Nichts kann hinein oder heraus."
Putin sagt: "Fülle sie mit Wasser."
Ich habe mit den Mexikanern gesprochen und sie überredet, für die Mauer zu bezahlen.
Ums Weisse Haus.
China hat eine Mauer aber keine Mexikaner ~ Trump
Warum müssen eigentlich die Mexikaner für den Bau der Mauer bezahlen?
Weil Donald Trump schon immer andere bezahlen ließ, wenn Er Scheiße baut!
Hey Mister Trump,
wenn Du dem kleinen mexikanischen Jungen nicht sofort seinen
Ball wieder gibst, kippe ich Dein Regal um.
Wie reagieren verschiedene Nationalitäten wenn ihre Freundin fremd geht und erwischt wird
Italiener: Wasse maken du du ass***ch ich töten deine Familia. Mafiosi stronzo schema
Russe: Idiiii nachuuiii bleeeeeeaaat. Buff buff (Knarren Geräusch) und Frauen Geschreu
Araber: ****** Akbar boooooooooooom
Amerikaner: Whaaaaaaat daaaaa **** you doing bia*ch.. Ratatata(AK47 Sound)
Mexikaner: Freundin und Fremdgeher' s abgeschnittener Kopf wird im Schuhkarton verpackt.
Asiate: Wa Ha Chi pong (Karate Geräusch)
Deutscher: "Mensch Carmen", so geht das nicht. Lass uns noch mal darüber reden. Ich bin enttäuscht von dir."
Wenn sich zwei Mexikaner treffen spielen sie Mario Maker
Die ersten Worte im Leben... der Kanadier: Mama der Mexikaner: Mama der Italiener: Mama der Deutschen: Auto von Donald Trump: "Ich, ich, ich, ich, ich, ich, ich, ich..."
