Paul schläft mitten im Unterricht ein. Der Lehrer rüttelt ihn wach und schimpft: "Weißt du eigentlich, was du bist?"
"Ja", erwidert Paul, "ein aufgeweckter Schüler!"
Gehen zwei Männer durch einen Tunnel. Sagt der eine:,, Jetzt will ich in die Mitte!‘‘
Warum hat die japanische Flagge einen vollen roten Kreis in der Mitte?
-Weil alle Mädchens Sex nach der Ehe haben.
Mitten im Kalten Krieg vereinbaren ein russischer Automobilhersteller und General Motors ein Autorennen auf dem Roten Platz. Die Russen wollen die Überlegenheit der russischen Automobilproduktion beweisen. Nach dem Rennen steht ein Bericht in der Prawda: "Der russische Wagen erreichte einen sensationellen 2. Platz. Der amerikanische Wagen wurde Vorletzter".
"Sehen Sie das nicht? Ihr Rotzbengel kackt mitten in den Sandkasten!"
"RONNY, WIE MACHT DAS KÄTZCHEN, WENN ES FERTIG IST?!"
Ist eine Schwester mit ihrem Bruder mitten drin, als sie ihm sagt: "Du bist viel besser darin als Papa!" Entgegnet er: "Das sagt Mama auch immer..."
Wie bekommt man einen Raum so schnell wie möglich weiß? Ganz einfach: Man stellt einen Femboy in die Mitte und übt Druck in die Mitte aus.
Was ist Winter?
Winter ist, wenn man aus dem Fenster guckt, sich denkt, dass es sicher schon mitten in der Nacht ist, man auf die Uhr schaut und sieht, dass es erst 18 Uhr ist.
Ich hasse drei Dinge: Leute die sich Ständig verzählen und Leute die Mitten im Satz...
Ich hasse ja die leute die mitten im Satz ...
Was fängt mit P an, hat in der Mitte ein EN und endet mit einem IS? Weißt du es? Ja, natürlich! Ein Pistazieneis. Was dachtest du denn?
Treffen sich ein Elefant und ein Kamel in der Wüste. Sagt der Elefant: "Wieso hast du Titten auf dem Rücken?" Dagegen das Kamel: "Wieso hast du einen Pimmel mitten im Gesicht?"
Je nuller die Uhr, desto mitter die Nacht
Die erste Vorlesung des Biologiestudiums... Fragt der Professor eine junge Dame in der ersten Reihe: „Wie viele Sexstellungen kennen Sie?“ „22!“ Stimme aus der letzten Reihe: „63!!“
„Der Herr in der Mitte, wieviele kennen Sie“ „14!“ Stimme aus der letzten Reihe: „63!!“
„Die schüchterne Dame da hinten, wie viele kennen Sie?“ „Nur eine...“ „Ah, welche denn?“ „Naja, ich liege auf dem Rücken, mache die Beine auseinander und er liegt in der Mitte,“ Stimme aus der letzten Reihe „Geeeil, 64!“
Gehen 2 Ostfriesen auf einem schmalem Pfad im 🌳. Beiderseits des Weges sind Dornensträucher📌📌📌. Sagt der eine:„Du, ich fühl mich hier neben den Dornen so unsicher, darf ich auch mal in der Mitte gehen ???“ 🤦♂️
„WAS KANNST DU EIGENTLICH?!?!?!?!?!“, 🤬🤬🤬Ist darauf die Frage des anderen.
„Na ja, das weiß deine Mutter ziemlich gut... 😊
Ein Mann macht den Jagdschein und ist bei der Zielprüfung.
Der Prüfer sagt: „Sehen Sie dort hinten mein Haus? Dort ist eine Zielscheibe angebracht. Wenn Sie die Mitte treffen, haben Sie bestanden, wenn nicht, fallen Sie durch.“
Der Mann schießt und verfehlt, muss jedoch grinsen.
Der Prüfer sagt mitleidig: „Leider haben Sie verfehlt.“
Beim Aufblicken fragt er den Mann jedoch: „Warum grinsen Sie so?“
„Tja, beim Zielen habe ich durch die Fenster Ihres Hauses geguckt und dabei Ihre Frau und einen fremden Mann alleine nackt gesehen.“
Sagt der Prüfer überrascht: „Lassen Sie mich auch mal sehen.“
Und tatsächlich waren seine Frau und ein fremder Mann dort.
„Ok, Sie haben zwei Schüsse, um beide zu erschießen. Wenn Sie das schaffen, kriegen Sie den Schein.“
Der Mann schaut und sagt: „Das schaffe ich auch mit einem Schuss...“
Was du machen musst, wenn du keine Lust mehr auf Hausarbeiten hast: Ziehe dir einfach die Socken aus und lege sie mitten auf den Boden. Wenn dann deine Mutter kommt, wird sie die Socken aufheben und sie dir geben. Dann kannst du sagen: "Juhuuuuu! Dobby ist frei!" 🤪
Ein inteligenter Saarländer, eine Blondine, der Weihnachtsmann und der Osterhase sitzen in nem Raum. In der Mitte ligen 1Mio.Euro. Wer bekommt das Geld zuerst?
Die blondine, den Rest gibts nicht.
Der erster Schultag.
Mitten in der ersten Stunde packt Justus sein Brötchen aus.
sagz die lehrerin:;;Du hier gibt es kein Frühstück!"
Grinst Justus:;;Das dachte ich mir schon .
Deshalb hab ich mir auch was mitgebracht."
Kommt ein Mann zum Frisör.
"Hallo, ich hätte gerne vom Ohr bis zum Kinn 5 cm. Vom Ohr bis zur Mitte oben zwei Cuts. Dann noch hinten kurz und mit Wirbel und an der Stirn so lockig, aber nicht länger als 7 cm. Mehr nicht."
Frisör: Und wie soll ich das schneiden?
"Naja, so wie beim letzten Mal."
