Letztens an Silvester:
"Bah!!! Wann hast du geduscht? Lass mich raten, letztes Jahr."
Was bringt ein Leprakranker zur Party mit?
Fingerfood.
Alle Pokémon sind auf der Party, nur nicht Blubella, das sitzt im Propeller.
Welches Getränk hat vor 100 Jahren schon genauso viel gekostet wie heute?
Freibier!
Treffen sich ein Elektron und ein Proton vor der Disko. Daraufhin sagt der Türsteher: "Nur für geladene Gäste". Daraufhin rufen die beiden ihre Eltern an, damit glaubhaft gemacht werden kann, dass die beiden KEIN Pärchen sind!
An alle, die jetzt schlafen gehen wollen:
- Heeeyyy,.... MACARENAA! Aaay!!! - Life is Life Na na na na na na na na - Come on, Barbie, let's go party! Ah ah ah yeah!!! - Last Christmas, I gave you my heart - Dann mal gute Nacht
Was passiert, wenn man Cola und Bier trinkt?
Man kollabiert.
So betrunken war ich noch nicht.
ALTER, du setzt einem Schwein eine Krone auf und schreißt: "TECHNOBLADE!!!!"
Warum streiten sich zwei DJs am Telefon?
Keiner will auflegen!
Bei der Poolparty: Ein Mann hält seinen Schwanz in den Pool und ruft: "6 Grad warm!" Da kommt ein anderer, macht es gleich und ruft: "Und 6 Meter tief."
Ich habe gehört, der Höhepunkt einer Dildo-Party ist, wenn die ersten Gäste kommen.
Montag: "Heute gehe ich eher ins Bett." (Bett: 22:07)
Dienstag: "Heute gehe ich wirklich eher ins Bett." (Bett: 22:51)
Mittwoch: "Heute gehe ich SOFORT ins Bett." (Bett: 00:06)
Donnerstag: "Heute aber ECHT MAL." (Bett: 01:23)
Freitag: "Geil. Morgen frei. PARTY!!!" (Einschlafen auf der Couch: 19:14)
Deine Mutter verklagt McDonald's, weil Ronald nicht zu ihrer Geburtstagsparty kommt.
Wurstparty = Jeder nimmt ne Wurst in den Mund (Frauen ich wär noch frei)
Warum dürfen DJs keine Veganer sein ? Weil sie Rehmixe machen !
Wie nennt man es, wenn jemand am Silvesterabend Wahnvorstellungen hat?
Para Neujahr
Wo betrinkt sich eine Mücke? In Sekt.
Und jetzt singen alle mit! "Hebt die Hände, ich will eure Hände sehen: Da sind wir dabei, das ist prima, Viva Corona..."
Immer das Gemeckere über die Preise.
1,90€ für warmen Kaffee, 2,70€ für ein Stück selbst gemachten Kuchen, 1,70€ für ein Glas Wasser, 3,50€ für ein kaltes Bier, 0,80€ für die Benutzung der Toilette.
Nächstes Jahr lade ich keinen mehr zu meinem Geburtstag nach Hause ein.
Ein stolzer Vater hat sechs Kinder. Er ruft seine Frau zu deren Missfallen immer "Mutter von Sechs". Eines Abends auf einer Party brüllt er quer durch den Raum: "Mutter von Sechs, wir gehen jetzt." Sie antwortet: "Bin gleich soweit, Vater von Vieren."
