„Also ich liebe wirklich lauwarmen Kamillentee.“
„Mir ist am liebsten kalter Hopfentee.“
„Sag halt einfach Bier.“
„Also ich liebe wirklich lauwarmen Kamillentee.“
„Mir ist am liebsten kalter Hopfentee.“
„Sag halt einfach Bier.“
Du sagst Hogwarts, ich sag Heimat. Ich sag Dumbledore, du sagst Schulleiter. Du sagst Müll, ich sag Dolores Umbridge. Du sagst Fußball, ich sag Quidditch. Du sagst Google, ich sag Granger.
Bob der baumeisterhat bei deiner. Geburt gesagt : jo wir schaffen das nicht .
Man muss auch lernen, nein zu sagen.
Zum Beispiel: „Möchtest du ein Stück Torte?“ - „Nein, ich hätte gern zwei.“
Mutter ist voll im Stress, fragt den Sohn mit zuckersüßer Stimme: „Kind, hast du Lust mit dem Elektro-Elefanten zu spielen?“ – „Mama, ich bin doch schon 13! Kannst du mir bitte ganz normal sagen, dass ich staubsaugen soll?“
Immer diese Lehrer, die so tun, als wären sie gegen Gewalt, und dann sagen, wir sollen die Bücher aufschlagen.
Viele sagen, dass Hunde dumm sind... Aber wenn man mal drüber nachdenkt: Essen, Schlafen, einmal am Tag Pfötchen geben und dafür noch ne Belohnung bekommen... Schlauer leben kann man nicht.
Stille Post: Der erste flüstert: „Apfel.“ Der letzte, der das Wort sagen muss: „Häää, fliegende Nilpferde mit rosa Punkten?!?“
Treffen sich zwei Hobbits, sagt der eine "Hi" Sagt der Andere "Wo"
Treffen sich 2 Banane im Himmel sagt die eine wie bist du algentlich hier hoch gekommen sie antwortet ich bin rausgrutscht
Das mit der Umweltverschmutzung wird immer schlimmer. Heute habe ich mir eine Dose Sardinen gekauft. Und was soll ich sagen? Total voll Öl - und alle Fische tot...