Schwere-Witze

"Warum steht der Weihnachtsbaum so schief?"

"Er ist zu schwer beladen."

"Gestern war er noch gerade."

"Aber heute hast du die Lichter angeschaltet!"

Elefant und Maus laufen auf einer Brücke. Sagt der Elefant: "Warum wackelt die Brücke denn so?"

Sagt die Maus: "Ich habe doch heute meine schweren Stiefel an."

Was ist schwerer als ein Bagger. .......?! ___2 Bagger! !!!

"Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht." — "Und wie schwer ist sie?" — "3,20 kg - inklusive Urne!"

,,Mama. Wieso ist mein Rucksack so schwer?,,

,,Allah Akbar mein Sohn!,,

Papa: „Wieder die falschen Zahlen im Lotto!“

Tochter: „Nimm es nicht so schwer, Papi. Mir ging es gestern in der Mathearbeit genauso.“

Eine 180 kg schwere Frau sitzt beim Frauenarzt auf dem Pflaumenbaum.

Sagt der Arzt zu ihr : "Können sie mal bitte furzen?"

Sagt sie : "Gehört das auch zur Untersuchung?"

"Nein, zur Orientierung."

Warum hat man in Hiroshima eine Atombombe geworfen?

Deine Mutter war zu schwer fürs Flugzeug.

Wieso kann ein Pferd nicht fliegen?

Weil der schwanz zu schwer ist.

Sohn: Papa, warum ist meine Schultasche heute so schwer? Vater: Allahu akbar mein Sohn! Allahu akbar!

Arnold Schwarzenegger musste wegen schweren Verletzungen ins Krankenhaus eingeliefert werden. Chuck Norris hatte ihn auf Facebook angestupst.

Deine Mutter ist so schwer, sogar Hulk ist zu schwach um sie hoch zu heben

Ich liebe die französische Sprache, finde sie nur manchmal phonetisch schwer zu verstehen. Die Empfehlung, zum Fisch viel zu trinken, lautet auf französisch lustigerweise: "poisson sans boisson est poison".

(Einer Übersetzungshilfe bedarf es wohl nicht)

Ich hab gestern nen Witz über Til Schweiger gehört, aber der war so schwer zu verstehen.

Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5jährigen Sohnpassieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".

Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"

Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".

2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt".

Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte weiter".

Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsengerade."

Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?"

Kommt's von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".

"Kannst Du Bogenschießen?"

"Nö, mir fällt schon geradeaus schwer."

Eine gute Nachricht für Heilpraktiker. Es spricht nichts dagegen, selbst schwere Krankheiten - aktuell auch Corona - mit Globuli zu therapieren. Das hat der Verband der Bestatter heute auf Anfrage erneut bestätigt.