Aushang an einer Bäckerei: "Um 15 Uhr warme Berliner." Fragt ein Schwuler den Bäcker näselnd: "Sind die Herren auch pünktlich?"
Wie viele Schwule passen auf einen Barhocker?
Drei, wenn man den Hocker umdreht!
Ich sah so zwei Typen im Partnerlook. Ich fragte die, ob sie schwul seien. Dann haben die mich verhaftet.
Wann geht es einem schwulen Matrosen am besten?
Wenn er am Kai liegt!
Wie viele Spermien hat ein schwuler? Eine Arsch voll.
Zwei Jugendliche in der S-Bahn: "Bei schwulen Männern muss ich immer kotzen."
Dreht sich eine Frau um und sagt: "Dann nimmst du ihn wahrscheinlich immer zu tief in den Mund."
Wo ist der unterschied zwischen einem Schwulen und einem Taxfahrer?
Es gibt keinen beide. Beide sind froh, wenn sie hinten einen drin haben.
Sitzen drei Schwule in der Badewanne. Pupst einer. Wer war's? Der hintere natürlich, denn er hat keinen Schwanz im Arsch.
Was ist der Unterschied zwischen einem Schwulen und einem Cheeseburger? Ein Cheeseburger furzt nicht, wenn man die Gurke rauszieht.
Womit spielen Schwule am liebsten?
Mit der Gay-Station.
Was feiern Schwule einen Tag nach Thanksgiving?
Leck Friday.
Warum wurde der Schwule von seinem Job in der Samenbank gefeuert?
Er wurde bei der Arbeit beim Trinken erwischt.
Wie heißen 2 Schwule auf dem Grill?
LGBBQ.
Wenn Schwule untereinander sich streiten, steckt höchstwahrscheinlich einer dahinter.
Wie nennt man Schwule aus dem Weltall?
Gayliens.
Wie nennen Schwule einen umgedrehten Stuhl?
Einen Tisch für 4.
Der Sohn kommt nach Hause: „Papa, in der Schule hat einer behauptet, ich wäre schwul!“ Der Vater: „Dann hau ihm morgen eine aufs Maul!“ „Der ist aber so süß!“
Wie messen Schwule nach, ob sie Fieber haben? ... Na wie wohl ... Jedoch macht das Thermometer "brrrrrr", ist 6 cm breit und 27 cm lang.
Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran, dass er schwul wäre. Nein! Ihm sind ganz einfach die Frauen ausgegangen.
Warum haben schwule Chefs nie Zeit?
Sie haben einen Arsch voll zu tun.
