Ein Bär jagte einen Hasen und sagte: "Ich kriege dich, du Sch##ß Hase." Dann kamen die beiden an einem Teich, aus dem ein Frosch heraussprang und sagte: "Ich bin ein magischer Frosch, ihr habt drei Wünsche frei." Da freute sich der Bär und wünschte sich, dass alle Bären im Wald weiblich sind. Der Hase wünschte sich ein Motorrad in seiner Größe, der Bär jedoch sagte: "Hase, bist du dumm?" Als zweites wollte der Bär, dass alle Bären im gesamten Land weiblich sind. Der Hase wollte einen Helm in seiner Größe. Der Bär war verwirrt und wollte als drittes, dass alle Bären auf der ganzen Welt weiblich sind. Da fragte der Frosch den Hasen, der auf sein Motorrad stieg, was er sich wünschte. Der Hase fuhr weg und schrie noch hinterher: "MACH DEN BÄREN SCHWUL!" 😂😂😂😂
Alle Langläufer sind schwul, sagt Alexander im Pool
Was ist das Besondere an einem schwulen Fuchs? Er hat zwei Schwänze. Mit dem einem kann er wedeln, während er mit dem zweiten Spaß haben kann. :)
Wie heißt eine von Schwulen gegründete Videospielfirma? EGay Sports.
Wie kann ein Transgender-Mann schwanger werden? Indem er schwul wird!
Ein Porschefahrer sieht abends an der Straße eine Blondine stehen, die per Anhalter mitfahren möchte.
Der Porschefahrer hält an und lässt das Fenster auf der Beifahrerseite herunterfahren. Die Blondine steckt den Kopf hinein und der Porschefahrer schließt das Fenster wieder und klemmt so die Blondine ein.
Er steigt aus und vögelt die Blondine von hinten durch, setzt sich wieder in seinen Porsche, öffnet das Fenster wieder und sagt: „Wir Porschefahrer sind ganz schön raffiniert, gell?“
Daraufhin zieht die Blondine die Perücke vom Kopf und sagt: „Wir Schwulen aber auch!“
Wie heißen 2 Schwule auf dem Grill?
LGBBQ.
Ein Schwuler ruft sich ein Taxi. Im Taxi bekommt er eine Benachrichtigung von einer schwulen Dating-App. Die Taxifahrerin sagt: „Den Ton kenn ich. Das Spiel spielt mein Mann auch immer.“
Wissen Schwule eigentlich, dass auf ihrer Flagge gerade Streifen sind? 💀
Was bedeutet LGBTQ+ eigentlich? Ist es die Premiumversion von schwul oder was?
Frage einen Schwulen nach den Namen von vier Flüssen und du wirst immer die gleiche Antwort bekommen:
"Rhein, Inn, Main, Po."
Zu welchen Partys gehen Schwule am liebsten? Zu Afterpartys.
Woran erkennt man einen schwulen Schneemann?
Karotte im Arsch.
Kind: "Die Jungs in meiner Klasse mobben mich." 😥 Vater: "Womit?" Kind: "Sie sagen, ich bin schwul." Vater: "Dann schlag sie doch." Kind: "Das geht nicht, sie sind so heiß." 🥰
Ein Schwuler in der Psychiatrie, schaut auf seinen Finger und sagt: "Das ist ein Maulwurf, und den werf ich jetzt in mein Maul!"
Warum haben schwule Chefs nie Zeit?
Sie haben einen Arsch voll zu tun.
Ein Basketballer bekommt Besuch von einem schwulen Mann. Was macht der Basketballer?
Er macht erst mal einen Zweier.
Was für Kondome haben Schwule?
Leuchtende, damit sie Star Wars spielen können!
Kommt ein Man zum Psychiater.
"Herr Doktor, ich glaube, ich bin nicht normal. Wissen Sie, ich liebe Pferde über alles."
Der Doktor meint: "Aber mein Lieber, das ist doch nichts Außergewöhnliches. Viele Menschen lieben Pferde." "Ja schon, aber ich liebe eben Pferde auf eine ganz besondere Art, verstehen Sie?"
Es dauert eine ganze Weile, bis bei dem Arzt der Groschen fällt. "Ähm, sagen Sie, fühlen Sie sich mehr zu Hengsten oder zu Stuten hingezogen?"
Der Mann, fast beleidigt: "Aber Herr Doktor, ich bin doch nicht schwul!"
