Viele Leute setzten beim Fahrrad fahren keinen Helm auf... Naja, aber müssen manche ja auch gar nicht, wenn bei ihnen nichts drin ist, was sie schützen müssen...
Wie viele Tote gabs beim letzten Zugunglück? 67 und ein paar Zerquetschte
Helikopter Absturz auf einem Friedhof in Wien. Bislang wurden 1500 Leichen geborgen.
Wie nennt man ein Alpaka, was auf einer Butter ausrutscht und auf eine Glocke fällt? Rahma Lama Dingdong😂
Flugzeugabsturz nahe wiener Friedhof- Bis jetzt 269 Leichen geborgen
Zwei Freunde unterhalten sich:
Mein Vater hatte vor kurzem einen Motoradunfall. Er hat zwei gebrochene Beine und einen Gehirnschaden.
Sagt der andere: „Tja, kein Wunder, dass er einen Unfall verursacht hat”.
Bin mit meinem Smart in ne Telefonzelle gefahren. Hab ich jetzt ein Smartphone?
"Habe heute eine heiße Frau angebaggert. Jetzt liegt sie im Krankenhaus." - Andreas (36) Baggerfahrer
Auf der Titanic kurz nach der Kollision mit dem Eisberg:
Ein britischer Gentleman beschwert sich beim Kellner. "Sicher, ich hatte Eis zu meinem Whisky bestellt, aber finden Sie nicht, dass der Barkeeper etwas übertrieben hat"?
Meine Frau liegt mit einem Schlaganfall auf der Intensivstation. Wieso denn? Tja, sie hat zum ersten Mal in den Spiegel guckt.
"Nicht mein Tag heute", sprach der Lokführer. "Erst beim Rasieren geschnitten, dann reißt mir ein Schnürsenkel, und jetzt kommt mir noch ein Güterzug auf meinem Gleis entgegen!"
„Chef, ich hatte einen Wildunfall.“ „Was hast du denn angefahren?“ „Fisch!“
Arthur (55) hat gerade sein Auto im See versenkt.
“Entschuldigung, wie komme ich am schnellsten zum Krankenhaus?”
“Stell dich einfach für eine Weile in die Mitte der Straße.”
Unterhalten sich zwei Freundinnen:
„Gestern sollte mein Mann aus dem Keller Kartoffeln holen. Dabei ist er ausgerutscht, die Treppe hinabgepoltert und hat sich das Genick gebrochen.“
„O Gott, was hast Du dann nun gemacht?“
„Nudeln, die hatte ich noch oben“
Da kommt man heim und will putzen, stolpert aber so ungünstig, dass man plötzlich zugedeckt im Bett liegt.
Da kann man echt nichts machen.
Ich habe gerade ein Reh überfahren. Das muss ich erst einmal verarbeiten.
— Karl,52, Metzger
Linus stößt sich an der Rutsche auf dem Spielplatz den Kopf. Kommt ein Mann vorbei und fragt: „Geht's dir gut, soll ich Eis holen?“ Antwortet Linus: „Schokolade und Erdbeere, bitte.“
„Nur weil ich etwas fallen lasse wurde ich gekündigt“
Anna, (35) , Hebamme
Fritzchen kommt mit einem Gipsarm zur Schule.
Der Lehrer fragt: "Fritzchen, was ist denn mit dir passiert?"
Fritzchen antwortet: "Ich bin vom Baum gefallen."
"Ohje, du Armer! Hoch?"
"Quatsch", meint Fritzchen, "runter natürlich!"
Ich bin hervorragend.
Peter (19), wurde kurz darauf vom entgegenkommenden Zug erwischt
