Weißt-du-Witze

Tigerkralle: "Ich werde kämpfen, Anführer werden, alle Clans unterwerfen, Feuerherz besiegen, die Zweibeiner vertreiben und jede Katze, die ich nicht mag, unterwerfen. Und weißt du, was ich dann mache?"

Brommbeerpfote: "Aufwachen!"

Du Fritzchen, sagt die mutter, Weißt du wo der Sieb ist? Ja, antwortet Fritzchen, ich habe ihn raus geworfen, weil er zu viele Löcher hatte

Wenn du weiß, wie weißt du es

Lehrer: Fritzchen, dein Englisch ist wirklich grausam. Weißt du zumindest was die Zahl „Neun“ auf Englisch heißt. - Fritzchen: Nein - Lehrer: Nah, wenigstens das.

Mann: Weißt du was Blau Viereckig und viele Punkte hat?

Frau: Nein was denn? (Fragte sie neugierig)

Mann: Nix 🤣

Ich: Weißt du, was passiert, wenn du in eine Feuerwache gehst?

BFF: Nein, was?

Ich: Der Lauchmelder geht an!

"Weißt du was, ich wollte immer schon mal wissen, wo das Licht hingeht, wenn man es ausschaltet. Da habe ich gestern ein Experiment gemacht. Habe gewartet, bis es draußen dunkel ist und zusätzlich in allen Zimmern die Rollos heruntergelassen und die Vorhänge zugezogen. Dann habe ich überall die Schlüssellöcher und Türritzen verstopft, schließlich alle Lichter ausgemacht und gesucht."

"Und, wo geht das Licht denn nun hin?"

"In den Kühlschrank."

Weisst du schon wer auseinander ist? Die Zähne deiner Mutter.

Ein Angler kommt nach Hause und wird von seiner Frau gefragt:"Was hast du geangelt?" Der Mann antwortet:"Hechte""Wie viele haste gefangen?""Kein einzigen""Woher weißt du dann das du Hechte geangelt hast?"

Fritzchen im Biologie-Unterricht, in Sexualkunde. Hausaufgabe waren die Geschlechtsorgane. Fragt die hübsche junge Lehrerin Fritzchen: „Was weißt du über die weibliche Vagina ? Fritzchen schweigt. „Hast du nicht gelernt ?“, fragte die Lehrerin. „Wie denn ?“ fragte Fritzchen. „Habe mein Biologie-Buch verbummelt und meine Schwester hat ihre Mensis.“

Sagt Andy zur Mutter: "Jetzt hab' ich soeben sieben Fliegen getötet, vier Weibchen und drei Männchen!"

"Woher weißt du, dass es vier Weibchen und drei Männchen waren?"

"Ist doch klar: Drei hingen an der Bierflasche und vier vor dem Spiegel..."

Fritzchen fragt seinen Bruder Michi:"Darf ich ein Foto von dir haben?" "Warum das denn?" "Weißt du, ich sammle Bilder von Naturkatastrophen!"

Habe meiner Freundin erzählt, dass ich einen Fuchs auf dem Weg zur Arbeit gesehen habe. - Sie: "Woher weißt du, dass er auf dem Weg zur Arbeit war?"

Ein Mann fragt seine Frau auf WhatsApp:„Schatz kommst du mit ins Fitness Studio?“ „nennst du mich etwa dick?“ „du musst nicht wenn du nicht willst“ „jetzt bin ich auch noch faul?“ „jetzt reg dich doch nicht auf!“ „ach ,hysterisch bin ich auch noch?“ „das meine ich doch nicht!“ „also bin ich eine Lügnerin?“ „weißt du was? Bleib doch einfach Zuhause...okay?“ „willst du mich etwa alleine lassen?“ „😒“

Polizist: „Tja, das macht dann wohl 30 Euro, weil Sie in einer 30er Zone 50 gefahren sind.“ Mann: „Aber ich bin nur 30 gefahren!“ Frau auf dem Beifahrersitz: „Nein, du bist 60 gefahren!“ Polizist: „Und nochmal 10 Euro, weil ihr linkes Bremslicht kaputt ist.“ Mann: „Was? Davon weiß ich aber gar nichts!“ Frau: „Doch, das weißt du schon wochenlang!“ Polizist: „Und nochmal 40 Euro, weil Sie nicht angeschnallt sind!“ Mann: „Aber ich hab mich erst abgeschnallt, als Sie zu meinem Auto gegangen sind!“ Frau: „Quatsch, du fährst doch immer ohne Gurt!“ Mann zur Frau: „Jetzt halt doch endlich mal die Schnauze!“ Polizist zur Frau: „Sagen Sie mal, schreit er Sie immer so an?“ Frau: „Nö, nur wenn er stockbesoffen ist!“

Zacian fragt Zamazenta: "Weißt du eigentlich, wie unsere Mama heißt?" Da sagt Zamazenta: "Ja, natürlich, sie heißt Zacita." Zacian: "Dann heißt unser Vater Zamazenan."

Nach einem ONS fragt er nach ihren Namen. Sie sagt wenn du den ersten Buschtaben von meinem Geschlechtsteil weg lässt weißt du wie ich heiße. Er was? Du heißt wirklich Otze?