Ein Vater sitzt mit seinen 2 älteren Töchtern und seinem jungen Sohn zusammen. Eine Tochter möchte ihrem Vater beichten, dass sie lesbisch ist. Der Vater runzelt die Stirn. Dann meldet sich seine zweite Tochter: "Ich bin auch lesbisch." Der Vater bricht fast zusammen und fragt: "Steht denn hier keiner auf Männer?!" Da meldet sich sein Sohn: "Ich!"
Schmutzige Gedanken sind ganz witzig. Sie kribbeln im Kopf und danach ca. 1m weiter unten.
Anmachspruch: Ich bin zwar nicht Glumanda, aber wenn ich dich sehe, brennt mein Schwanz.
Das Wasser ist trüb und die Luft ist rein. "Der Trump, der muss ertrunken sein."
Ein Schotte im Autohaus:
Händler: "Dieser Kleinwagen verbraucht auf 100 km kaum einen Löffel Benzin."
Schotte: "Teelöffel oder Esslöffel?"
Chuck Norris isst einen Witz.
Wollen zwei Männer sich bei der Polizei anmelden, die schriftliche Prüfung ist kein Problem. Bei der mündlichen Prüfung müssen sie einzeln abgefragt werden. Der erste geht rein. Als er wieder rauskommt, fragt der andere: "Wie ist es gelaufen, war es schwer? Kannst du mir die Antworten sagen?" "Ja klar, als Erstes musst du sagen 'Hände hoch oder ich schieße', als Zweites musst du sagen 'Freundlich grüßen' und als Letztes musst du rufen 'Jawohl Herr Kommissar'", sagt der erste. "Das klingt ja einfach", sagt der andere und geht rein.
Der Prüfer fragt ihn: "Was machst du, wenn du deinem Vorgesetzten gegenüber stehst?" "Rufen 'Hände hoch oder ich schieße'", sagt der Mann. "Okay...", sagt der Prüfer. "Und was machen Sie, wenn Sie einem Dieb begegnen?" "Freundlich grüßen", sagt der Prüfer. "Wollen Sie mich veräppeln?" "Jawohl, Herr Hauptkommissar", sagt der Mann.
Tratsch in Hollywood:
"Haben Sie schon gehört, dass die Diva ihr gesamtes Vermögen der Katze vermacht hat?"
"Ja, aber der Papagei hat das Testament angefochten."
Someone :„981 and 123 are just some random numbers“
Avgeeks : 😑
(Bitte nur liken/disliken wenn ihr ihn versteht)
Der Chef fragt den Jürgen: „Warum waren Sie gestern nicht im Büro?“ – „Ich war krank.“ – “Haben Sie ein Attest?“ – „Nein, ich war wirklich krank!“
Da knallt man einmal das geilste Mädchen der Klasse und schon redet die ganze Stadt drüber.
Max (47), Grundschullehrer
Was steht auf dem Grabstein eines gevierteilten? Rest in pieces.
Schwester, mach dir doch eine Schönheits-OP. Ich: "Nein, soll ich etwa so aussehen wie du, Kaktuspo?" Opfer ...
"Warum siehst du so aus?", fragt die Mutter.
Ich antworte: "Ich habe mich auf ein fahrendes Auto gelegt und dachte, ich werde ein Transformer."
Wenn die Autokorrektur nicht eingreift, wird man männliche Jugendliche womöglich als Heranwichsende bezeichnen.
Gute Leoparden kommen in den Himmel, Böse auf die Leggings🐆
Ikea steht dafür, Idioten kaufen einfach alles.
Alle Kinder lieben Conny, denn sie hat einen Pony.
Was ist eine Stange Dynamit?
DURCHGEKNALLT.
Alle Kinder sitzen auf dem Klo und Bernhard hat einen Floh.
