Gestern habe ich meiner Mutter "Deine Mutter-Witze" erklärt.
Dann hat sie gesagt: "Deine Mutter sammelt hässliche Kinder."
Neue Gesetze hat man bisher immer verabschiedet.
Mir wären solche lieber, die man begrüßt!
Lehrer: "Du bildest dir wohl ein, ein Experte zu sein?"
Fritzchen: "Nein, ich bin immer noch ein Perte."
Es gibt mehr 737 im Wasser als Flugzeuge von Balair in der Luft...
Was unterscheidet Jesus von Casanova? Beide machen beim Nageln ein anderes Gesicht.
Wie investiert der BVB die Millionen von Rheinmetall?
Natürlich in die Verteidigung.
Kommt das Häschen zum Zahnarzt und fragt: "Hattu Öl?" "Nein", antwortet dieser.
Darauf das Häschen: "Kein Problem, muttu einfach tiefer bohren!" 🐰🤓
Lily: "Papa, warum ist Mama ohnmächtig?"
Papa: "Sie hat deinen YouTube-Verlauf gesehen!"
Als ich das Zimmer des Steuerberaters betrat, sagte er: "Den Hut können Sie absetzen."
Was ist der Unterschied zwischen einer schwarzen und einer schwarzen Pizza?
Eins davon kann die Familie ernähren.
Was ist der Unterschied zwischen einer Raupe und einem Menschen?
Aus einer Raupe wird noch was.
Koffein heißt so, weil es den Körper "K" vom Zustand "off" in den Zustand "ein" bringt.
Papa, woher weiß ich ob jemand Betrunken ist? Papa: Siehst du die 4 Autos da? betrunkene sehen 8 Autos Sohn: Aber ich sehe nur 2 Autos?! Mutter: *Sieht nur ein Auto*
Dieser Moment, wenn man sich plötzlich an die Existenz von Kakaopulver erinnert, die nächsten 5 Tage 37 Liter Kakao trinkt und dann die Existenz von Kakaopulver wieder vergisst...
"Mama, ich bekomme die Vorhaut nicht zurück." "Dann verleih sie doch nicht immer."
Der Moment, wenn du in einer ernsten Situation einfach nicht ernst bleiben kannst und anfängst zu lachen.
Ich habe mit meiner Masterarbeit zum Thema Biogas noch nicht angefangen. Ich sollte mal langsam Biogas geben.