Kommt ein Schwuler zur Tankstelle und steckt sich den Zapfhahn in den Arsch. Kommt der Tankwart und fragt: „Ist das normal?“ Der Schwule: „Nein, SUPER!“
3 texanische Chirurgen unterhalten sich auf dem Golfplatz. Sagt der eine: "Ich bin der beste Chirurg von Texas! Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall. Ich hab sie wieder angenäht und morgen gibt er ein Privatkonzert bei der Queen."
Sagt der zweite: "Das ist doch gar nichts! Ein junger Mann verlor bei einem Unfall beide Beine und beide Arme. Ich hab sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er die Goldmedaille bei den olympischen Spielen gewonnen."
Sagt der dritte: "Ihr seid Amateure! Vor einigen Jahren ritt ein Cowboy bekifft und besoffen frontal in einen Zug. Alles was noch übrig blieb war der Arsch des Cowboys und die blonde Mähne des Pferdes. Ich hab ihn operiert und heute ist er Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika."
Mama: "Fritzchen, wie war es in der Schule?"
Fritzchen: "Bin heute aus dem Bio Unterricht geflogen!"
Mama: "Warum?"
Fritzchen: "Ich sollte ihm 4 Körperteile nennen, da habe ich gesagt: Hals, Maul, Arsch, Gesicht!!!"
Sagt ein Einbeiniger zum Blinden: "Ich tret' Dir in den Arsch!" "Das will ich sehen!"
ICH WILL EINEN NEUEN ARSCH DER ALTE HAT EIN LOCH
Ein Mädchen zog an einem Ding, das zwischen Arsch und Beine hing, die weiße Soße ergoss sich und floss über beide Hände.
Sie molk die Kuh. Was dachtest du?
Leute kauft Handseife anstatt Klopapier. Das Virus wird schließlich über die Hände übertragen und nicht über den Arsch.
Streiten sich zwei Schwule. Sagt der eine: "Leck mich doch am Arsch!" Sagt der Andere: "Ey, von Versöhnung war nicht die Rede!"
Ein Mann bei der Besprechung nach der Untersuchung:
Der Arzt: „Sie haben eine 'Organverschiebung'.“
Der Mann: „Und was heißt das, eine 'Organverschiebung'?“
Arzt: „Ganz einfach, ihre Leber ist im Arsch!“
Die Vagina ist wie eine Kreissäge einmal abgerutscht ist der Finger im Arsch
Gucken 2 Männer eine Frau auf den Arsch und sagen: "Was für ein Arsch." Guckt die Frau den Mann an, sagt sie: "Was für ein Arsch!"
Goethe sprach zu Schiller: „Furz mal einen Triller!“ Schiller sprach zu Goethe: „Mein Arsch ist keine Flöte!“
Was haben eine brasilianische Strandschönheit und D o n a l d T r u m p gemeinsam?
Bei beiden sagt man: Was für ein Arsch!
Zwei Pinguin Eltern warten darauf dass ihr Kind das erste Wort spricht Papa sagt:es sagt bestimmt Papa.Die Mama:es sagt bestimmt Mama.Darauf dass kind:arsch kalt hier
Fritzchen nenne mir bitte vier Körperteile " Hals, Maul, Arsch, Gesicht Der Lehrer wird wütend ,,na gut dann nenne mir doch bitte vier Flüsse" Rain, In, Main, Po.
Ich wünschte, ich wäre ein Cartoon:
Ich könnte meinen Arsch als unendlich große Tasche verwenden,
bräuchte nur eine halbe Sekunde um auf die andere Seite der Erde zu kommen,
und ich könnte mir einen Tunnel aufmalen durch den nur ich gehen kann.
Was ist die Steigerung von "imposant"?
"Im Arsch Geröll".
Mein Arsch war im Buch der Rekorde! Mir wurde das Buch weggenommen und ich wurde aus der Bücherei geworfen.
Was ist der Unterschied zwischen einer Krawatte und einem Kuhschwanz?
Der Kuhschwanz verdeckt das ganze Arschloch
Eine Frau kommt ins Restaurant und sagt: "Bringen Sie mir eine Suppe, aber nicht zu heiß und nicht zu kalt, sondern genau in der Mitte!"
Als der Ober mit der Suppe zurückkommt, verlangt die Frau: "Bringen Sie mir ein Schnitzel, aber nicht zu dick und nicht zu dünn, sondern genau in der Mitte!"
Der Ober bringt das Schnitzel, da verlangt die Frau: "Bringen Sie mir einen Kaffee, aber nicht zu stark und nicht zu schwach, sondern genau in der Mitte!"
Sagt der Ober: "Wissen sie was? Sie können mich mal am Arsch lecken, aber nicht zu weit links und nicht zu weit rechts, sondern genau in der Mitte!"
