Wieso nimmt eine Blondine eine Autotür mit in die Wüste? – Wenn ihr zu heiß wird, kann sie das Fenster runterkurbeln.
Es ist nicht schlimm, dass mein Auto beim Rückwärtsfahren nicht piept.
Die Schreie der Passanten reichen mir völlig.
Deine Mutter duscht in der Autowaschanlage.
„Entschuldigen Sie bitte, passe ich in die Parklücke?"
„Sie oder ihr Auto?"
*Handgemenge*
Jedes Mal wenn ein Vogel auf mein Auto kotet, gehe ich auf meine Terrasse und esse Rührei, einfach nur um zeigen, wer hier der Boss ist.
Chuck Norris sitzt im Smart hinten.
Chuck Norris muss sein Auto nicht waschen, es bleibt aus Respekt sauber!
Ich habe letztens ein Auto geklaut. Danach war ich 4 Monate auf der Flucht, bis ich nicht mehr konnte. Deshalb ging ich wieder in den Spieleladen und legte das Auto zurück in die Box.
Die Polizeistreife kommt in einer scharfen Kurve von der Straße ab und rammt einen Baum. Sagt der eine Polizist: "Mensch, neuer Rekord - so schnell waren wir noch nie am Unfallort!"
Ironie ist, wenn ein Nazi in einer Rechtskurve ums Leben kommt, weil er zu viel Gas gegeben hat.
Was für ein Auto fuhr Hitler? Ein Opel KZ mit Hakenkreuz-Schaltung
„Papa“, fragt die 18jährige Anna, „wann darf ich denn endlich den Führerschein machen? Ich bin doch jetzt alt genug!“
„Du vielleicht schon“, meint der Vater, „aber unser Auto noch nicht!“
Der vollständige Name von BMW: Bobbycar Mit Windschutzscheibe
Polizist: „Sie dürfen nicht mit 10 Leuten in ein Auto.“ Fahrer: „Mit 10?! Sagen sie haben sie mal unter den Sitzen geschaut...?!“
Weshalb nimmt die Blondine eine Matratze ins Auto? Damit sie in die Kurven liegen kann.
„Jedes Mal, wenn Schalke Meister wird, kaufe ich mir einen neuen Wagen.“
Frank, 78, fährt eine Kutsche.
Dieser Moment, wenn das Navi sagt: "Richtung Südosten starten!"
Bin ich ein Scheiß Kompass, oder was?
Chuck Norris sagt dem Navi, wohin es zu fahren hat. 👍
Ein Mann parkt sein neues Auto vor dem Bundestag ...
Ein Mann parkt sein neues Auto vor dem Bundestag. Da kommt ein anderer Mann und sagt: "Sie können hier nicht parken. Hier gehen Politikerinnen und Politiker ein und aus."
"Ja", sagt der Autofahrer, "das macht aber nichts. Ich habe eine gute Diebstahlversicherung."
Chuck Norris spielt GTA. Er tötet 20 Menschen, stiehlt 4 Autos und überfällt 3 Läden, während das Spiel lädt.