Was bestellt ein Idiot beim Italiener? Trottellini
Was hatte Mozart beim Komponieren? Einen Haydnspaß.
Ich war heute beim Psychotherapeut.
Er weinte die ganze Stunde.
Ehemann beim Rechtsanwalt: „Ich möchte mich von meiner Frau scheiden lassen, weil wir uns seit unserer Heirat immer nur streiten.“
Rechtsanwalt: „Können Sie sich noch an den ersten Streit erinnern?“
Ehemann: „Ja, ganz genau! Gleich bei der Hochzeit ging es los, meine Frau wollte unbedingt mit auf das Hochzeitsfoto!“
Es ist nicht schlimm, dass mein Auto beim Rückwärtsfahren nicht piept.
Die Schreie der Passanten reichen mir völlig.
Sagt der Trainer zu einem angehenden Springreiter: "Der Sprung über das Hindernis war schon ganz gut, aber beim nächsten Mal nehmen sie bitte auch das Pferd mit!"
Ein Angler sitzt am Fluss. Kommt ein Spaziergänger vorbei und fragt: „Na, beißen sie?“ Meint der Angler: „Nur wenn Sie mich noch länger beim Angeln stören!“
Warum wurde Hitler beim Fahrradfahren ständig von der Polizei gestoppt?
Falsches Handzeichen!
Deine Mutter hat sich beim Versuch, die Schamhaare zu glätten, den Sack verbrannt.
Was macht ein Türke beim Fußball, wenn er eine Ecke bekommt? Er eröffnet einen Dönerladen
Ein Fußballprofi beim Augenarzt. Herr Müller mir wird ständig rot vor meinen Augen! Haben sie schon ihren Schitzrichter ausgetauscht?
Die Schüler der 12. Klasse bereiten sich auf ihre Abiprüfungen vor. Der Lehrer empfiehlt ein bestimmtes Lehrbuch: „Damit spart ihr euch beim Lernen die Hälfte der Zeit!“ Da meldet sich Tobi: „Cool! Kann ich zwei davon haben?“
Flüstert er beim Sex im Park: "So intensiv habe ich es schon lange nicht mehr erlebt! Mir läuft es eiskalt den Rücken herunter!"
Sie: "Kein Wunder, dem Spanner hinter Dir tropft das Eis von der Waffel...!"
Was sind drei Einarmige beim Skat? - Mischen impossible.
Deine Mutter lässt beim Kacken die Tür auf, damit keiner durchs Schlüsselloch guckt.
Warum darf sich die Dame beim Schach überall hinbewegen? Das Schachbrett sieht aus wie ein Küchenboden!
Ich weiß jetzt, warum ich beim Laufen immer die Letzte bin, ... weil das Beste ja zum Schluss kommt.
Du bist alt, wenn Du beim Konditor "10 Neg... Moh... Schaumküsse" verlangst.
Was waren die letzten Worte des Padawans? "Meister, natürlich weiß ich, an welcher Seite beim Lichtschwert die Klinge rauskommt!"
Dieser Moment, wenn man beim Hochgehen von Treppen extra leise atmet, damit die Menschen um einen herum nicht merken, dass man gerade um sein Leben kämpft.
