Was steht auf dem Grabstein eines Mannes, der 60 Jahre verheiratet war? Endlich frei!
Das Internet ist ausgefallen, also musste ich die Zeit mit meiner Familie verbringen. Scheinen nette Leute zu sein.
Gemeinsames Betrachten des Sternenhimmels:
Sie: "Der Mond nimmt ab." Er: "Neidisch?"
Zack, Single...
Männlichkeitschallenge:
1. Mach ein Bild von deiner Frau/Freundin.
2. Finde einen schönen Rahmen.
3. Hänge es an den Kühlschrank.
4. Schreibe "Mitarbeiter des Monats" drunter.
5. Überlebe solange du kannst.
"Das ist mein voller Ernst." Hilde, 55, stellt ihren betrunkenen Ehemann vor.
Deine Mutter wechselt öfter ihre Freunde als ihre Unterwäsche.
Ein Mann und eine Frau sitzen sich beim ersten Date im Restaurant gegenüber.
Fragt der Mann: “Hast du Kinder?”
Sagt die Frau: “Ja eins, das ist fast zwei.”
Darauf der Mann ganz erbost: “Ich weiß, wieviel eins ist!”
Ich: "Kann es sein, dass ich dich mit meinen Witzen nerve?"
Meine Freundin: "Ne, manche sind sogar gut."
Ich: ...
#AuaMeinHerz
"Schatz, mein Frauenarzt sagt wir können erstmal keinen Sex haben."
..."und was sagt dein Zahnarzt?"
Warum machen manche Paare nach einem kleinen Streit ihren Status auf „Single“? Ich sage zum Beispiel nicht „Waise“, nachdem ich mit meiner Familie in einen Streit geraten bin.
"Schatz, was sind deine Gedanken zu Dreiecksbeziehungen?"
"Die größte Seite liegt dem größten Winkel gegenüber und die kleinste Seite dem kleinsten Winkel."
Meine neue thailändische Freundin meinte, es wäre nicht schlimm, wenn man einen kleinen Penis hat. -- Mir wäre es aber lieber, sie hätte gar keinen.
Sie: "Hörst du mir überhaupt zu?!"
Er: "Du hast aber 'ne komische Art, ein Gespräch zu beginnen."
Ehemann:" Du hast doch einen Vogel!"
Ehefrau darauf: "Ich weiß mein Spatz!"
Vor dem Kino hängt ein Werbeplakat: „Zwei Stunden Spaß, zwei Stunden Action, zwei Stunden Spannung!“ „Lass uns hingehen!“, meint Lukas zu seiner Freundin. „Spinnst du?“, antwortet diese, „ich hock mich doch nicht sechs Stunden lang ins Kino!“
Ehemann: „Liebling, du siehst heute aber bezaubernd anders aus. Hast du eine neue Frisur?“
Ehefrau: „Schatz, ich bin hier drüben.”
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Sie mit Traumkörper sucht ihn mit Antikörpern
Er: "Du bist die schönste Frau, die ich je gesehen habe!"
Sie: "Spar dir deine Sprüche, du willst mich doch nur ins Bett bekommen!"
Er: "Und klug bist du auch noch..."
Fragt ein Junge ein Mädchen: "Wollen wir zusammen sein?"
Das Mädchen antwortet: "Nein."
Fragt der Junge das Mädchen: "Was habe ich dich nochmal gefragt?"
Sagt das Mädchen: "Wollen wir zusammen sein?"
Der Junge antwortet: "Ja."
Was haltet ihr eigentlich so von mir? Also am liebsten Abstand.
