Gehen zwei Christians in den Wald - Der eine schießt dem anderen ein Auge heraus - Dann sagt der Verwundete Christian, wenn du das noch einmal tust, dann schau ich dich nicht mehr an.
Christian, was hatten wir denn gestern auf?" fragt die Lehrerin. - Christian überlegt kurz und sagt dann: "Sie gar nichts, und ich eine Baseballkappe."
Wie nennt man es, wenn man irgendjemand, der Christian heißt, mehr als 1000000 mal dupliziert?
Christian Danke, Wegen dir wurde Döner erfunden.
Am ersten Schultag erklärt der neue Lehrer: „Damit ich mir eure Namen leichter merken kann, werde ich sie abkürzen. Christian, du bist Chris, Jennifer, du bist Jen!“ Plötzlich springt eine Schülerin auf und rennt weinend aus dem Klassenzimmer. Der Lehrer schaut fragend in die Runde. Meldet sich ein Schüler: „Das war Klothilde.“
Laubläser: 90 Dezibel Motorrad: 100 Dezibel Flugzeug-Start: 120 Dezibel Christian Streich Siegesschreie: 180 Dezibel
Vor 300 Jahren haben Hermine Morgenstund und Christian Gold den Oralverkehr erfunden.
Daran erinnert ein schönes deutsches Sprichwort.
Was ist der Unterschied zwischen Adolf Hitler und Heinz Christian Strache? Hitler hatte Land von den Russen erobert, Strache wollte seines an die Russen verkaufen. 😂
christian stinkt
Alle Kinder schwingen von Baum zu Baum, nur nicht Christiane, die verfehlt die Liane.
Christian Basta isst gern Pasta.
Christian Lindner kommt in einen Fischladen.
Fragt der Verkäufer: "Wollen Sie Heringe?"
Darauf Christian Lindner: "Lieber Aale."
Christian ist schwul.
Das Essen beim Chinesen war heute echt Alt-Ente...
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Christian Rach (64), Restaurantkritiker
Christian ist so fett wenn er in einem bus sitzt passt keine menschenseele mehr rein Fakt ende.
Christians Mama zieht Lastägen auf DSF
Wenn Christian mit Lia zwei Füchse sieht:
Was sagt die französische Frau zu ihrem Mann, wenn dieser vergesslich war? "Christian Dior."
Was ist der unterschied zwischen einem Christian und einer Tomate? Die Tomaten ist kein Lauch xD