Meine Tante hat mal als menschliche Kanonenkugel gearbeitet. Sie war sich nicht sicher, ob sie gut darin war, bis sie gefeuert wurde.
Ist eine Schwester mit ihrem Bruder mitten drin, als sie ihm sagt: "Du bist viel besser darin als Papa!" Entgegnet er: "Das sagt Mama auch immer..."
Prinzessin Leia zu Obi-Wan: "Meister Kenobi?" "Ja, Prinzessin Leia?" "Kennst du das Spiel 'Der Boden ist Lava'?" "Natürlich kenne ich das Spiel... Aber darin war dein Vater nie besonders gut."
(Eher ein Star-Wars-Witz, den man schon gesehen haben muss, um ihn zu verstehen.)
"Sonst noch Ideen für den Bau der neuen Turnhalle?"
"Wir könnten unter anderem die Deckenlampen so montieren, dass sich ständig Bälle darin verfangen. Das wird lustig."
"Dieter, du bist genial!"
Deine Mutter schüttet Wasser über den PC um darin zu surfen
"Herr Doktor, was ist mit meinen Augen passiert? Gestern konnte ich beim Blick durch die Fensterscheibe jedes einzelne Atom darin sehen."
"Sie haben zu tief in's Glas geschaut."
Es ist kurz vor Weihnachten. Fritzchen geht in die Kirche. Er nimmt die heilige Maria aus der Krippe. Der Pfarrer beobachtet ihn. Am nächsten Tag kommt Fritzchen wieder in die Kirche. Dieses Mal nimmt er den heiligen Josef heraus. Der Pfarrer beobachtet ihn wieder. Am nächsten Tag kommt Fritzchen wieder in die Kirche. Dieses Mal legt er einen Zettel in die Krippe. Der Pfarrer nimmt ihn raus und liest ihn. Darin steht: ,,Liebes Christkind, wenn ich dieses Jahr keinen Gameboy kriege, siehst du deine Eltern nie wieder.‘‘
Eine Blondine bringt ein Buch in die Bibliothek zurück und beschwert sich: "Das war das langweiligste Buch, die ich je gelesen habe! In der Geschichte ist gar nichts passiert, und es kamen viel zu viele Personen darin vor!"
Darauf der Bibliothekar: "Oh, dann waren Sie es, die das Telefonbuch mitgenommen hat?"
Deine Mutter stinkt so abartig, wenn sie eine Dose von dem Gammelfisch aus Schweden öffnet, muss der Fisch darin kotzen.
Fritzchen geht zum Geigenunterricht. Als er den Geigenkasten öffnet, befindet sich eine Pistole darin. Entsetzt sagt Fritzchen zum Geigenlehrer: "Jetzt steht mein armer Papa mit der Geige in der Bank!"
Armin öffnet in der Geigenstunde seinen Geigenkoffer und findet darin ein Gewehr! "Mist!, jetzt stett mein Vater mit einer Geige in der Bank..."
In Hamburg wurde ein Sarg gefunden. Als die Polizei eintrifft, um die vermeintliche Leiche darin zu bergen, können sie den Sarg nicht öffnen...
War ein Zuhälter drin.
XD XD XD
Darin ist Chuck Norris hundertprozent konsequent, geradezu vorbildlich. Er tritt nie, nie einen Hund in den Arsch. Nie! Wirklich niemals! Chuck Norris schlägt den Hund mit dem Stock auf den Kopf.
Dieser Moment wenn du deine Hände und die Hosentasche machst während dein Handy sich darin befindet und der Notruf losgeht.
Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie in einen Hässlichkeitswettbewerb mitmacht, wird sie disqualifiziert und kriegt einen Brief dazu, darin steht: "Profis nicht angenommen."
Der Drogeriebesitzer sagt zu seinem Lehrling: "Der eigentliche Trick bei einem erfolgreichen Laden besteht darin, den Kunden mehr zu verkaufen als das, wonach sie fragen. Ich zeig dir mal, wie das geht."
Die erste Kundin betritt den Laden: "Guten Tag, ich hätte gerne Waschmittel für Gardinen." Der Drogeriebesitzer stellt das Waschmittel und eine Flasche Fensterreiniger auf den Tresen und sagt: "Wenn Sie die Gardinen zum Waschen sowieso abnehmen, können Sie viel leichter die Fenster putzen." "Das ist wirklich eine gute Idee! Ich nehme beides!", antwortet die Kundin, bezahlt und geht.
"So macht man das", meint der Drogeriebesitzer zu seinem Lehrling, "bei der nächsten Kundin kannst du mir mal zeigen, ob du aufgepasst hast!" Die nächste Kundin betritt den Laden: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Packung Tampons!" Der Lehrling stellt die Packung Tampons und eine Flasche Fensterreiniger auf den Tisch. Die Kundin fragt: "Was soll ich denn jetzt mit dem Fensterreiniger?" Darauf der Lehrling: "Also wenn Sie jetzt sowieso schon nicht vögeln können, dann können Sie ja wenigstens die Fenster putzen!"
Wieso ist der Wither beim Bedrock am leichtesten zu besiegen?
Weil mein Niveau darin Vergraben ist
Kommt ein Man zur Volkshochschule, sucht Kurs "Backen ohne Fett". Macht eine Tür auf, darin ein Mann, der sich einen runterholt. "Oh, Entschuldigung, ich dachte, hier ist Backen ohne Fett" Antwort; "Nee, hier ist Ficken ohne Votz."
