Erste-Witze

Ein Paar im Bett nach dem ersten Mal.

Sie: "Wieviele Frauen hast du vor mir gehabt?"

Er: "Nur drei."

Sie: "Das geht ja noch."

Er: "Ja, war ein ruhiger Tag."

Immer diese Hühner, die erst auf stark tun, aber wenn es hart auf hart kommt jemand anderen in den Kampf chicken...

Patient: "Herr Doktor, ich bin so aufgeregt, das ist meine erste Operation."

Doktor: "Keine Sorge, meine auch."

Was hat 80 Beine und 4 Zähne?

Die erste Reihe auf dem Heino-Konzert.

Dieser Moment, wenn man merkt, dass das das Gehirn unnütze Dinge ausblendet.

So wie das "das" im ersten Satz.

Erster Schultag nach den Ferien.

Lehrer: „Und? Wisst ihr noch welches Thema wir vor den Ferien behandelt haben?“

Fritzchen: „Wer sind Sie?“

Tschüss Chef. Man soll ja gehen, wenn es am Schönsten ist.“ – „Was? Sie sind doch gerade erst gekommen?“ – „Ja, aber schöner wird es nicht mehr!“

Wenn uns die Klimakrise erst richtig erwischt hat, werden wir sehnsüchtig zurückdenken:

Wie einfach konnten wir doch die weltweite Corona-Krise mit Masken, Abstand und Händewaschen überstehen.

McGonagall (erstes Jahr): "Ihr wart nachts draußen bei Hagrid! Böse Kinder! Deshalb ist die Strafe... nachts draußen bei Hagrid zu sein! Warte, was?"

Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: "Werden hier viele Wracks angeschwemmt?" "Nein, Sie sind das erste..."

„Sagen Sie, wie haben sie das Feuer angekriegt?“ „Erst gar nicht, aber dann hatte ich die zündende Idee.“

"Herr Doktor, ich habe Angst. Das ist meine erste Operation!" Doktor: "Herzlichen Glückwunsch, meine auch."

Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus sagt: Wer ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein. Auf einmal fliegt an großer Stein und trifft die Frau am Kopf. Er dreht sich zur Menge und spricht: Ach Mutter, manchmal nervst du echt...

Dieser Moment, wenn dir in der Dusche erst einfällt, dass du kein Handtuch in der Nähe hast.

Wer war Dr. Frankenstein?

Der erste Bodybuilder!

Ich habe auch schon hamster Käufe gemacht. Jetzt brauche ich für die ganzen Viecher erst mal ein Käfig

Zwei Dummhausener gehen durch ein Dorf. An einem Gartenzaun bleibt der eine stehen und sagt zum anderen: „Schau mal! Da sind zwei Gartenzawerge!“. Da sagt der zweite zu ihm: „Dieses Wort hat nur EIN „a“!“ Da sagt der erste wieder: „Was? Grtenzawerge?“

Sagt eine banane zur Zigarette: ich habe ein scheiß Leben erst werde ich ausgezogen und dann gegessen. Sagt die Zigarette was soll ich denn sagen erst werden mir die Haare abgefackelt und dann noch am arsch genuckelt.