Die 200 besten Geheimnis-Witze

Neville im Film vom 4. Teil bei der zweiten Aufgabe, als Harry in den See springt: „Omg, ich habe Harry getötet!!“ Voldemort: „Warte, was?! WIE?! Sag mir dein Geheimnis!!!“

Sagt die Frau zum Mann: "Schatz, ich bin fremdgegangen." Mann: "Ich auch." Frau: "April, April." Mann: "Im Januar."

Zahnarzt zum Patienten: „Das kann jetzt ein bisschen weh tun.“

Patient: „Kein Problem“

Zahnarzt: „Ich habe seit 3 Jahren ein Verhältnis mit Ihrer Frau.“

Am Sterbebett. Mann: "Schatz, ich muss dir was beichten. Ich habe mit deiner Mutter, Schwester und besten Freundin geschlafen."

Sie: "Weiß ich doch. Und jetzt bleib liegen, dass das Gift schön wirken kann."

Wo ist der beste Ort, um eine Leiche zu verstecken? Seite 2 auf Google.

Tag 28 der Corona Quarantäne: Meine Frau hat begonnen, ein tiefes Loch im Garten zu graben. Sie weigert sich aber, mir zu sagen, was da angepflanzt werden soll.

"Da fickt man einmal die geilste aus der Klasse und am nächsten Morgen steht's in allen Zeitungen!"

Peter, 52, Grundschullehrer.

Frau: „Liest du da etwa mein Tagebuch?!“

Mann: „Ähh, ja...“

Frau: „Früher hatte ich ein anderes Tagebuch und mein Bruder hat’s gelesen... Früher hatte ich einen Bruder...!“

Chuck Norris liest nicht. Er starrt das Buch so lange an, bis es ihm seinen Inhalt verrät.

Flüstert er beim Sex im Park: "So intensiv habe ich es schon lange nicht mehr erlebt! Mir läuft es eiskalt den Rücken herunter!"

Sie: "Kein Wunder, dem Spanner hinter Dir tropft das Eis von der Waffel...!"

Ich grub ein Loch im Garten. Plötzlich stieß ich auf eine alte Holztruhe. Im Inneren fand ich Hunderte von alten Goldmünzen.

Mit Aufregung wollte ich meine Frau rufen, aber dann fiel mir ein, warum ich gegraben hatte.

Rosen sind rot wölken sind weiß zum glück weiß niemand das ich in fremde gärten scheis

„Wir haben letztens nach einigen Stunden des Überlegens die Lösung auf ein schier unlösbares Rätsel gefunden.“

„Ernsthaft, wo denn?“

„Im Lösungsheft...“

Chuck Norris kennt den Nachnamen von Rumpelstilzchen.

Eine Nonne geht zur Mutter Oberin und beichtet, dass sie Sex mit einem Mann hatte.

Diese erwidert: "Trink einen Liter Zitronensaft!"

Fragt die Nonne: "Und dann bin ich von meinen Sünden befreit?"

"Nein, aber von deinem seligen Lächeln!"

Vater klärt seinen Sohn auf: "Du sollst es nun endlich erfahren: Der Weihnachtsmann und der Osterhase, das bin immer ich gewesen." – "Weiß ich doch längst, Papa", beruhigt ihn der Sohn. "Nur der Storch, das war Onkel Werner."

Im Wald läuft ein Mörder frei herum, der Einhörner tötet. Schicken wir ein paar Erstklässler los, die regeln das schon. Hogwarts: Hier wird Sicherheit großgeschrieben.