Gesundheit-Witze

"Wenn ich groß bin will ich auch Arzt werden, genau wie du." "Awwwww... Du wirst nie groß werden..."

Jahrelang war die Gesundheit von Johann Sebastian super. Aber irgendwann ging's dann den Bach runter...

Wenn ich Arzt wäre, würde ich bei den Patienten im Aufwachraum einen Kalender mit der Zahl „2028“ drauf aufhängen.

Der Beweis, warum Schule ungesund ist:

Lachen ist gesund. Im Unterricht darf man nicht lachen. Also ist Schule ungesund...

Die Spieler des FC Schalke 04 werden gleich im Dezember gegen Corona geimpft - wie Herr Gesundheitsminister Spahn sagte: "Die Schwächsten zuerst!"

Seid bei Grippe nett zueinander! Auch Mutti denkt doch nur an eure Gesundheit - bei Gerippe oder so kann schwere Arbeit u.a. Herzentzündung hervorrufen

Ich bin schon 3 mal ungeimpft und freue mich bald auf die vierte.

"Chef, seitdem ich mich von meinem Beinbruch erholt habe, kann ich besser laufen als je zuvor."

"Freut mich. Jetzt fehlt Ihnen nur noch eine Gehirnerschütterung."

Apotheker: "Hiervon nehmen Sie eine vor jeder Mahlzeit."

Kunde: "Acht Tabletten am Tag?!"

Warum trage im Moment die Geimpfen eine Maske im Supermarkt? Na, weil der Impfstoff so toll wirkt :D

Wie nennt man einen Gesundheitsminister, der gerne dreckige Witze macht?

Spahnferkel.

Ein Verletzter liegt im Krankenwagen. Er fragt: "Wo bringen Sie mich hin?"

"Zum Friedhof", antwortet der Notarzt.

Da ruft der Patient entsetzt: "Aber ich bin doch noch gar nicht tot!"

Darauf der Notarzt: "Wir sind ja auch noch nicht da!"

"Warum bist du depressiv, dein Leben ist doch super?"

Ist das gleiche, wie:

"Warum hast du Asthma, hier ist dochgenug Luft."

Was ist ein Leprakranker im Lüftungsschacht? Konfetti.

"Ich habe gelesen, dass jedes mal mastubieren die Lebenserwartung um eine Minute verlängert."

Thorsten 147, Informatiker

Was ist das Lieblingsspiel eines Leprakranken?

Twister.

Kevin geht zum Arzt: „Hallo, Ich heiße Kevin.“ Sagt der Arzt: „Hallo Kevin.“ Kevin: „Ich habe ein Problem.“ Arzt: „Das sagten Sie bereits am Anfang.“

Das Gefährlichste an Corona sind die Shut-Up-Maßnahmen

Ein 80-jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!" Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch keine Kinder mehr!" Diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"