Nervt euch das auch immer, wenn die Hälfte eurer Lufttüte aus Chips besteht?!
Fragt die Leherin Kevin: Was ist die Hälfte von 6? Kevin: Halb 6
Wieso kann die Hälfte der verheirateten Männer nach dem Sex nicht einschlafen? Weil sie noch nach Hause fahren müssen!
die kassiererin zur oma: Wollen sie eine tüte Oma zur kassiererin:wenn ich jetzt kiffe vergesse ich die hälfte
Ein Mann betritt eine Tierhandlung.
Er fragt: "Wieviel kostet der Hund dort?"
"100 Euro", lautet die Antwort.
Wie wäre es mit der Hälfte?", meint der Mann.
Verkäuferin: "Das tut mir Leid, wir verkaufen nur ganze Hunde."
Der Lehrer zu seinen Schülern: "Hälften sind immer gleich groß, aber das versteht die größere Hälfte von euch sowieso nicht."
Wenn mich Corona erwischt, gehe ich in jedes Finanzamt in der Umgebung. Die wollen nämlich sonst auch immer die Hälfte abhaben.
"Du Schatz" ruft der Ehemann "was würdest du tun, wenn ich im Lotto gewinne?"
"Ich würde mir die Hälfte nehmen und ausziehen!" antwortet die Frau.
"Ich habe 12 € gewonnen. Hier sind deine 6 €. Und tschüss!"
Wollte mich mit meinem französischen Freund auf der Hälfte der Strecke treffen, aber Waterloo hat ihm nicht gefallen.
Wie sieht ein halber Apfel aus?
So wie die andere Hälfte.
Bhs sind wie Chipstüten: Wenn man sie aufmacht, merkt man, dass die Hälfte fehlt!
Als er älter wurde, sprach Blumenpeter etwas zu viel dem Alkohol zu. Sein Freund ermahnt ihn: "Peter, wenn du so weiter säufst, verkürzt du dein Leben glatt um die Hälfte". Peter: "Macht nix, dodefor seh' ich im Suff jo alles doppelt".
Es ist empfohlen 2 bis 3 Liter Wasser am Tag zu trinken.
Normale Menschen: Trinken diese zwei Liter
Ich: Trinke höchstens einen halben Liter am Tag
Lehrerin: "Was ist die Hälfte von sechs?"
"Halb sechs"
Chuck Norris teilt das Brot in drei Hälften.
Kennt ihr das auch, wenn ihr eine Tüte Luft kaufen wollt und die Hälfte der Tüte voll mit Chips ist?
Wenn deine Mutter am Strand liegt, ist die Hälfte vom Strand besetzt.
Mein Blick in zwei Nachrichtenmagazine
+ Studie zeigt Intelligenz-Rückgang. Die Menschheit wird immer dümmer (Focus Online).
+ Fast die Hälfte der Deutschen kann sich vorstellen, grün zu wählen (Spiegel Online).
Wie sehr sich Schlagzeilen gleichen können.
Eine ältere Frau geht einkaufen.
Sagt die Kassiererin: "Das macht dann 27 Euro; und möchten Sie noch eine Tüte dazu?"
Sagt die Frau: "Oh Nein! Immer wenn ich bekifft bin, vergesse ich die Hälfte."
Sagt meine Mutter zu mir: Raum jetzt dein Zimmer auf, aufräumen ist das halbe Leben. Antworte ich: und ich wohne in der anderen Hälfte.
