Heute hat mein Nachbar um 3:00 Uhr nachts bei mir geklopft! Vor Schreck wäre mir fast die Bohrmaschine aus der Hand gefallen!!
Kommt Lukas zu seinem Vater: "Papa, wenn du mir 50€ gibst erzähl ich dir, was der Postbote heute morgen zu Mama gesagt hat..."
Vater: "Hier hast du 50€, raus mit der Sprache, was hat er gesagt?"
Lukas (steckt die 50€ ein): "Er sagte 'Guten Morgen Frau Meier, hier ist ihre Post'..."
Chuck Norris ist gestern gestorben. Heute geht es ihm schon wieder besser.
Vater kauft sich einen Lügendetektor, der immer ein Geräusch macht, wenn man lügt.
Kommt der Sohn nach Hause. Fragt der Vater: "Und warst du heute in der Schule?" Sohn: "Ja." Detektor: "Mieeeep." Sohn: "OK, ich war im Kino." Detektor: "Mieeeep." Sohn: "Okay, war mit Freunden Bier trinken." Vater: "Du hast waaaas, in deinem Alter haben wir nie getrunken." Detektor: "Mieeeep." Mutter: "Tja, ist halt dein Sohn, ne?" Detektor: "Mieeeeeeep."
Fragt ein Landwirt seinen Nachbarn: " Du, ist dein Dach heute Nacht bei dem Sturm auch so schwer beschädigt worden?" - Meint der Nachbar: "Keine Ahnung, ich habe es noch nicht gefunden!"
Chuck Norris besuchte Deutschland und lehnte sich gegen eine Mauer... Noch heute reden alle vom Mauerfall!
Chuck Norris hat einem Pferd an den Hals getreten. Die Nachfahren sind heute die Giraffen.
Als ich heute Morgen im Bus saß und gefurzt habe und sich vier Leute umdrehten, fühlte ich mich wie bei der Show "The Voice of Germany".
Ich bin heute aus dem Töpferkurs geflogen. Habe mich wohl im Ton vergriffen.
Fritzchen kommt nach Hause, die Mutter fragt: "Was habt ihr heute in der Schule gemacht?" Fritzchen antwortet: "Feuerexperimente."
"Was macht ihr morgen in der Schule?", fragt die Mutter.
Fritzchen: "Welche Schule?"
Die Kinder, die früher am besten im Verstecken waren, arbeiten heute im Baumarkt.
"Na wie ist denn das Wetter heute?"
"Caps Lock!"
"Hä?"
"Ja, Shift ohne Ende..."
+++ E I L M E L D U N G +++
Soeben berichtete CNN in einer Sondersendung von einem Zwischenfall in Washington heute Morgen: Im Weißen Haus ist gegen 07:00 Uhr ein Feuer ausgebrochen und hat Donald Trumps Privatbibliothek zerstört - beide Bücher verbrannten.
Besonders tragisch: Das zweite Buch hatte Trump noch gar nicht fertig ausgemalt.
"Hören Sie mal, Ihre Brötchen sind von gestern - ich will eins von heute!" - "Dann kommen Sie halt morgen wieder!"
Gestern stand ich noch vor dem Abgrund, aber heute bin ich einen Schritt weiter.
Früher habe ich gehustet um meinen Furz zu übertönen, heute furze ich um meine Husten zu übertönen.
Treffen sich zwei Spanner. Sagt der eine: "Und, was machst du heute so?" Sagt der andere: "Mal gucken!"
Was machste Heute?
"Nichts"
Aber das hast du dich Gestern schon gemacht!?
"Bin nicht fertig geworden!"
"Einen Döner bitte!"
-"Mit alles?"
"Dativ!"
-"Ham wir nich!"
"Mit allem!"
-"Allem hat heute frei!"
"ES HEIßT MIT ALLEM!"
-"Nö! Heißt Döner-Paradies!"
Treffen sich 2 Ziegen. Fragt die eine: "Gehst du heute auch zum Ball?" Die andere: "Nein, ich hab kein Bock. :-)"
