Kommt Lukas zu seinem Vater: "Papa, wenn du mir 50€ gibst erzähl ich dir, was der Postbote heute morgen zu Mama gesagt hat..."
Vater: "Hier hast du 50€, raus mit der Sprache, was hat er gesagt?"
Lukas (steckt die 50€ ein): "Er sagte 'Guten Morgen Frau Meier, hier ist ihre Post'..."
Oft bereue ich im Nachhinein, was ich im Streit gesagt habe.
Mir fallen die richtig guten Beleidigungen meistens erst später ein.
In meinem Beruf treffe ich jeden Tag neue Personen
Lukas 32 Scharfschütze bei der Bundeswehr
Lukas wirft ein Stein auf den Boden und trifft nicht.
Lehrerin: Was hast du da im Mund? - Lukas: Ein Kaugummi. - Lehrerin: Sofort in den Papierkorb! - Lukas: Auch das Kaugummi?
Vor dem Kino hängt ein Werbeplakat: „Zwei Stunden Spaß, zwei Stunden Action, zwei Stunden Spannung!“ „Lass uns hingehen!“, meint Lukas zu seiner Freundin. „Spinnst du?“, antwortet diese, „ich hock mich doch nicht sechs Stunden lang ins Kino!“
Ich bin Lukas , dass heißt ich bin schlau. Ich bin Lisa , dass heißt ich bin groß. Ich bin Kevin , dass heißt meine Eltern sind Geschwister.
DINGDONG. "Guten Tag, wir sammeln Spenden für das Kinderheim. Hätten Sie da etwas?"
Mutter: "Kevin, Lukas, kommt mal her!"
Die Aufgabe für den Deutschaufsatz lautet: „Besuch beim Onkel“ Die Klasse arbeitet hoch konzentriert nur Lukas gibt nach wenigen Minuten zufrieden sein Aufsatz ab. Darauf steht: „Mein Onkel war leider nicht zu Hause“
Am Freitag kommt Lukas zu spät zum Unterricht. Sagt der Lehrer: „Lukas – es ist schon das dritte Mal in dieser Woche, dass du zu spät kommst!“ Daraufhin antwortet der Schüler: „Entschuldigen Sie bitte. Es wird diese Woche bestimmt nicht mehr vorkommen.“
Jan fragt Lukas: "Und, wie war der Abend mit deiner neuen Freundin?"
"Ein totaler Reinfall", meint Lukas, "dabei fing alles so gut an: Wir saßen bei ihr auf dem Balkon, tranken Wein und quatschten. Dann zog sie sich plötzlich aus und legte sich auf ihr Bett."
"Ja, und dann?", fragt Jan.
"Dann hab ich gemerkt, dass sie müde ist, und bin wieder gegangen!"
Ich Trage Schon Immmer eine maske bei der arbeit
Lukas, 27, Räuber
Kommt ein neuer Schüler in die Klasse. Fragt die Lehrerin: „Wie ist dein Name?“ Schüler: „Lukas“ Lehrerin: „Und dein Alter?“ Schüler: „Der heißt Peter“.
Alle Kinder laufen los, außer Lukas, er rollt los.
Wer ist der größte Witz hier?
Lukas
Alle Kinder stehen am Schießstand. Nur nicht Lukas, den treffen Bazookas.
Fragt der Lehrer die Klasse : "Wie viele Kontinente gibt es und wie heißen sie?" Lukas meldet sich : "Es gibt viele Kontinente und ich heiße Lukas!"
Wenn Podolski Polizeichef den würde,hieße die Polizei dann Poldizei
Lukas ist so fett, die Wissenschaft muss erst herausfinden ob er auf der Welt lebt oder die Welt auf ihm👌
Alle Kinder trinken Bier, außer Lukas, der sitzt im Fass.
