Notiz an mich:
Wenn der Mathelehrer fragt, was man kürzen könnte, ist "Ihr Gehalt" die falsche Antwort!
Notiz an mich:
Wenn der Mathelehrer fragt, was man kürzen könnte, ist "Ihr Gehalt" die falsche Antwort!
Neulich beim Elternsprechtag
"Herr Lehrer, gibt es wirklich keine Chance, dass mein Sohn doch noch versetzt wird?"
"Ich will es einmal so ausdrücken: Mit dem, was Ihr Sohn nicht weiß, könnten noch drei andere Schüler sitzen bleiben...."
„Mama, Mama!“ ruft Fritzchen. „Ich war heute der einzige, der eine Frage beantworten konnte!“ „Welche denn?“ fragt Mama. Fritzchen: „Wer hat das Fenster eingeschlagen?“
Bei einem Basketballspiel in der Schule: Es wird gewählt, bis alle weg sind, außer Fred. Wähler 1 sagt großzügig: „Den könnt ihr haben.“ Wähler 2: „Okay danke, aber warum?“ Wähler 1: „Fred bei den Gegnern ist unser bester Mann...“
Zack, Stille...
Abende damals: „Könnt ihr mir noch was vorlesen? Bitteee.“ Abende heute: „Ok, die Eltern sind aus dem Zimmer. Noch mal hören ob im Flur alles still ist und Handy raus.“
Alle in meiner Klasse sagen, ich wäre komisch, nur weil ich immer mathematische Begriffe benutze.
Das konnte ich mir echt nicht ausrechnen.
Sie sagen, in jeder Freundschaftsgruppe gibt es eine Person, die zum Mord fähig ist. Ich vermutete, dass es Dave war, also tötete ich ihn, bevor er Schaden anrichten konnte.
Warum wirft Chuck Norris nicht mit Steinen? - Weil der Stein die Erde umkreisen würde und ihn von hinten treffen könnte!
Ich habe gestern mit meinem Freund mein Auto gewaschen bis er gefragt hat, ob ich nicht einfach einen Schwamm benutzen könnte.
Also vor Weihnachten wird ja immer gesagt "Hör auf mit Putzen, es kommt das Christkind und nicht das Gesundheitsamt"
Dieses Jahr könnte es tatsächlich anders kommen...