"Ich habe heute Nacht geschlafen wie ein Fahrrad!" "Wie ein Fahrrad?" "Ja, mit dem Ständer nach unten." "Ach so, na dann habe ich geschlafen wie ein Apfel!" "Wie ein Apfel?" "Ja, Stiel nach oben."
Heute hat mein Nachbar um 3:00 Uhr nachts bei mir geklopft! Vor Schreck wäre mir fast die Bohrmaschine aus der Hand gefallen!!
Ein Informatiker stellt sich jeden Abend ein volles und ein leeres Glas Wasser neben sein Bett. Warum? – Das volle Glas hat er, falls er in der Nacht aufwacht und Durst hat. Und das leere Glas, falls er in der Nacht aufwacht und keinen Durst hat.
Ein Kind geht nachts am Schlafzimmer seiner Eltern vorbei, öffnet die Tür, schaut rein, dreht sich um und murmelt: "Und mich wollen die zum Psychologen schicken, weil ich am Daumen lutsche!"
Gib deine Träume nicht auf. Schlaf weiter.
Fragt die Deutschlehrerin: Wer kennt einen Satz mit Weihnachtsfest?
Kommt die Antwort: Der Elch hält sein Geweih Nachts fest.
Guten Morgen Deutschland,
gute Nacht Amerika!
Arzt zum Patienten: "Ihr Husten hört sich aber heute schon viel besser an!" Patient: "Kein Wunder, Herr Doktor, ich übe ja auch Tag und Nacht!"
Hat der Vollmond eigentlich Auswirkungen auf das Sexualleben der Menschen?
Bei mir schon, da kann ich meine Nachbarn besser mit dem Fernglas beobachten!
Er sitzt verkatert am Frühstückstisch.
Sie stichelt: "Ich möchte zu gerne wissen, wo du die ganze Nacht warst!"
Er: "Ich auch!"
Wer hat eigentlich gesagt, dass man Nachts nichts essen soll? Wofür ist dann bitte das Licht im Kühlschrank?
Zwei Weinbergschnecken sehen bei einem Spaziergang eine Nacktschnecke. Sagt die eine zu der anderen: "Der Sturm heute Nacht war wohl stärker, als ich dachte. Da ist schon wieder ein Obdachloser."
Wusstest du das man eine Tageszeitung auch Nachts lesen kann?
Ich habe meinem Chef gesagt, ich hätte heute Nacht von ihm geträumt. Daraufhin hat er mir fristlos gekündigt..... ____________________________________________________________________________- Olaf (48), Nachtwächter
Er: „Letzte Nacht habe ich geträumt, dass Sie mich lieben, was mag das wohl bedeuten?“
Sie: „Das Sie geträumt haben!“
Gestern Abend hat die Sonne den Kampf gegen den Mond verloren. Das war ihr Untergang.
Vergesst Pokémon Go Wenn ihr Tag und Nacht kleine, wilde Kreaturen jagen wollt: Werdet Eltern!
In unser Auto wurde heute Nacht eingebrochen, ich hatte vergessen die Packung Toilettenpapier vom Beifahrersitz zu nehmen.
Siehst du die Sterne dort oben? Willst du mir einen "runterholen"?
Fritzchen zur Mutter: "Mami, ich hab dich gestern Nacht auf Papi liegen sehen. Du bist auf und ab gehüpft. Was hast du denn gemacht?“
Mutter: "Ähhh... also, Papi ist ja so dick und... ich wollte nur die Luft aus ihm rausdrücken."
Fritzchen: "Ach Mami, das bringt doch gar nix. Unsere Nachbarin bläst ihn nämlich jeden Morgen, nachdem du zur Arbeit fährst, wieder auf."
